Energía

Cuando estas alineado con las energías de lo que quieres,  las cosas fluyen.  Cuando estas decidido a sentir y vivir más allá de los límites de tu mente y mucho más allá de las reglas de los que te rodean, cuando te entregas y sigues tus sentidos,  como dice mi amigo Guillermo, sin filtros,  te das cuenta lo extraordinario que es vivir intensamente,  y la felicidad que eso trae consigo.  No estoy diciendo que de esta forma la vida es una felicidad empaquetada,  pero si digo que mientras más disfrutes lo que haces,  mientras más vivas dese adentro y no desde afuera,  será más divertido el pasar por este camino en el que El creador de todo nos colocó.
Agradezco infinitamente la oportunidad que tengo de sentirme viva de verdad, de vivir cosas mágicas junto a personas fantásticas,  de vivir situaciones no tan agradables para recordar cual es mi centro y mi fuente de bienestar,  agradezco y celebro  definitivamente esta vida..
Gracia Dios.

Un lunes 24.

Encontrar emociones en cada paso,  cada cosa,  cada acción,  vivir de verdad,  oler,  saborear y sentir la vida,  no permitir que mueran un día si haber echo por lo menos una cosa que nos haga feliz...  Es cierto que no siempre podemos tener la fuerza y el ímpetu para afrontar las adversidades,  pero con una buena actitud,  seguro podremos sobre llevar cualquier cosa.  Sentirse bien con lo que se Es,  no con lo que otros esperan que seas,  no vinimos a este mundo a complacer a nadie,  pero ciertamente si a tener conciencia de convivencia y respeto por el otro.

Esta mañana,  tomaba mi café y agradecía cada sorbo,  no estaba muy contenta de ir a trabajar,  pero agradecí mi empleo,  y por sobre todo agradecí poder respirar una vez más el aroma de mi café,  escuchar la bendición de mis padres y haber cultivado el fin de semana un par de amigos más para vivir aventuras..
Gracias infinitas 

CAMBIO

Si hay una constante en la vida es el CAMBIO, y como enfrentemos esto es lo que hace la diferencia. Cambio de trabajo, de amigos, de ciudad, de pareja y hasta de carro, cada situación implica un esfuerzo emocional para asumir. El cambio te enfrenta cara a cara con dilemas, confusión, y pare de contar sentimientos y sensaciones, palabra determínate para la vida... El cambio es parte de la evolución o involución del individuo, y tiene intrínseco una pérdida y por consiguiente un duelo. Hablo de pérdida en todos los sentidos, emocional o material, situación que debe asumirse como parte del proceso y como oportunidad de aprendizaje. Hay un caso que ilustra muy bien este punto, la transición de un empleo a otro, ya sea por voluntad propia o por obligación, estamos perdiendo una cosa, y quizá no la sustituyamos inmediatamente por otra, quedamos en un limbo en el que la frustración, angustia y desesperación nos ataca, ahí debemos elaborar un duelo, decir adiós y prepararse para recibir algo nuevo y mejor.es decirle SÍ la metamorfosis positiva. Cambio de ciudad, implica nueva casa, gente nueva, todo distinto, te das cuenta lo mucho que te gustaba el Automercado que frecuentabas en tu antigua ciudad, lo bien que te hacía el paisaje de tu balcón, y cosas que aunque pequeñas, en el CAMBIO se convierten en el detalle que te engancha a lo que trasmutaste, a título personal, les cuento que cuando me mudè a la Isla, extrañaba mi automercado favorito y el farmatodo de San Antonio, y actualmente estoy inmensamente conectada a la silueta que dibuja el Àvila en el borde de Caracas. Así mismo sucede cuando Eres una persona centrada , con una vida normal , sin demasiados altibajos , trabajas , haces tus actividades favoritas , tienes hijos y pareja , con el tiempo todo se vuelve demasiado normal , comienzas a notar que tú alma necesita algo, evades la emoción , pero la inquietud continúa... monotonía envió vida de pareja , monotonía en tú trabajo ...monotonía .... aún pedirlo , ni plantearlo , te cruzas con alguien, con una vibra increíble , eso mágico que no puedes definir ...ese “no se qué” ... he ahí el inicio del debate, la manifestación pura del cambio interno , quieres desaparecer tú vida corriente y darle la bienvenida a ese "alguien " entrar en la tan anhelada sintonía... Cambio... dinámica que se presenta y que en criollo hay que bailarle pegado, el que se queda pegado en la costumbre simplemente perece. Cómo asumir el cambio? , fijando posición frente al asunto, definiendo conque se quiere, planteando escenarios de acción y resultados posibles, actuar y decidir, abrir la mente y el alma a lo que viene, que de seguro siempre es mejor a que aguardar pasivamente ... 
No esperes a que las cosas sucedan...has que sucedan...atreverse a ser feliz es un derecho adquirido... Buena vibra...gracias por leerme

SIGUIENDO AL CORAZON

“Seguir siguiendo al corazón 
y coquetear con la intuición 
seguir creciendo y esquivando las rutinas 
seguir soñando en un rincón 
seguir creyendo que hay un Dios 
que me endereza de un tirón la puntería 
siempre voy detrás de lo que siento 
cada tanto muero 
y aquí estoy...”

Mi amigo José Rafael acertó con esta canción de Soledad Patorutti, es como si la hubiese escrito yo…a veces siento temor, per a final de cuentas sigo mi corazón consiente de que la posibilidad de un desacierto es tan real como la de un acierto, sigo mi corazón y no me digo que NO, a veces me demoro, doy vueltas alrededor de una idea, y al final siempre sigo mi corazón, rozando la intuición…ya desde hace tiempo la idea de comenzar una nueva vida, de tomar otros rumbos me merodeaban, hoy todo toma forma, y con mariposas en el estomago y temblor en las piernas, pero firme en lo que siento, comienzo de nuevo, una familia, una historia, un nuevo hogar..estoy agradecida infinitamente porque Dios me acompaña siempre, por el apoyo de mi familia y mi gente…

Creo que nunca sabremos si alguna decisión es la acertada o no, creo que la única forma de saberlo es intentando, arriesgando, dando el paso… a veces, buscamos en los mas cercanos algunas respuestas, pero definitivamente la verdad que aguarda tu corazón, nada tiene que ver con la verdad del resto de la gente, sólo tú puedes tener una pequeña  idea de, un mínimo de certeza, la palabra de  los demás sólo reconfortarán tus inquietudes o por el contrario las aumentaran….toma papel  y lápiz, escribe lo que NO quieres, y ve si lo que viene esta cargado de lo que SI quieres..Equivocarse es parte de triunfar…

Brindo por eso..

“tantos desiertos que crucé 
tantos atajos esquivé 
tantas batallas que pintaron mis heridas 
tantos incendios provoqué 
tantos fracasos me probé 
que no me explico como canto todavía 
y es que siempre voy detrás de lo que siento 
cada tanto muero 
y aquí estoy... 
por esos días por venir 
por este brindis para mí 
por regalarle a la intuición el alma mía”

2012

2012…

En tus días entendí el valor de caminar despacio y ver a mi alrededor, sin prisa, aprendí a ver los detalles, a disfrutar de las sonrisas sin prejuicios,  a descubrir y dejar descubrirme, recordé el valor de estar sòla y disfrutar de mi, partí del nido nuevamente en búsqueda de la definición de espacios, y construcción de un hogar propio. Definitivamente experiencias que me hacen crecer y ver la vida de manera distinta, ver que hay mas allá de correr y correr…

No recorrí tantos kilómetros, la vida me puso otras cosas en el camino, sin embargo, no deje ni un segundo de amar la montaña, y la aventura, cosas que me dan plenitud, paz y felicidad, en donde aprendo cada vez más el valor de la constancia, perseverancia y la disciplina, en donde aprendo la belleza de la genta que vibra con los misma pasión..

Estoy inmensamente agradecida por cada experiencia y cada momento de este año, por cada lágrima, cada sonrisa, cada kilómetro, todo, absolutamente todo… inmensamente agradecida por mis amigos, por cada persona que viene y se marcha de mi vida, inmensamente agradecida por el RETO DE LAS ARENAS en Falcón, en donde saboreé la satisfacción de lograr un podio, y en donde me crucé con un ser extraordinario que llena de magia mi vida, y con quien emprendo un nuevo viaje de conocer, experimentar, vivir, sonreír, llorar, caer, levantar, correr, un ser que vibra conmigo, que tiene sueños que compartir y que decidió tomar mi mano y acompañarme en este camino de la Vida, transparente sin exigencias y con la mejor disposición, un ser que me hace creer de nuevo, que me hace soñar…por todo esto mi Dios , infinitamente gracias…

A sólo un día para que te marches 2012, estoy profundamente feliz, y segura de seguir este camino que se labró en tus días y que quiero seguir recorriendo..

2013…bienvenido, 

Doña Josefina

Josefina, los años están tatuados en tu piel, cabellos plateados, pasos arrastrados, ojos cansados.

Josefina fue la maestra de pre escolar de mi madre y de la mayoría de los cincuentones y cuarentones del sitio en donde vivo, una Señora que lleva my bien sus mas de 85 años, con unos cuantos hijos, varios fallecidos y viuda, la Doña aùn se mantiene en pie, aunque arrastra sus pasos y se ayuda con un bastòn, aùn lleva la ropa hasta la lavadora, cocina y sonríe a todo el que ve pasar a través de la reja de su casa.

Josefina, como bien la llamo Abuela, es la dueña del garaje en donde guardo mi carro, y desde pequeña la recuerdo igual..tantas veces jugué con sus nietos en el patio de su casa, tantas aventuras dibujamos en los verdes de su solar… luego, un poco mas grande ya, recuerdo las peregrinaciones de la Virge Rosa Mistica, encabezada por las ya ausentes Doña Marìa y Doña Ana, y seguidas por Catalina, Josefina, mi madre y otras doñas mas, yo las ayudaba a leer el rosario y luego aprovechábamos el chocolatico caliente para una buena tertulia..Que buenos recuerdos, y no los recordaba sino hasta hoy, cuando tuve la oportunidad de conversar con ella después de mucho tiempo…me sorprende su lucidez y me acongoja su soledad…tantos hijos, y ella mira la calle sola a través dela reja, ya no distingue bien, sus ojos están desgastados, pero hay algo que no se ha desgastado en ella, su temple…me dijo decidida “ VOY A VENDER LA CASA,PARA QUE NO SEPELLEN ENTRE ELLOS”, pues se refería a sus tantos hijos, que sin ella haber muerto ya están peleando por sus pocos bienes, pues que tristeza, ella debería estar pasando los pocos tiempos que les queda tranquila, no preocupada en repartir lo que con años le costo levantar…esto me hizo reflexionar a cerca de lo egoísta que podemos llegar a ser, y a recordar lo mucho que amo a mis viejos y sentir que jamás dejaré que miren solos a través de las rejas..después de haberme dado la vida, haberme amado y criado, es lo menos que puedo hacer

Josefina, mucho es el tiempo que ha pasado y poco el que queda, tanta historia, tanta sabiduría…

OPORTUNIDAD

Conversaciones con Dios I, es el título del libro que devolvió a mi vida cosas que pensé que se habían marchado para siempre, y esas cosas a su vez trajeron este libro a mi vida…suena extraño pero así es. Tras un par de meses leyendo y a la mitad de libro he conseguido respuestas a muchas preguntas que a lo largo de mi vida me he hecho, tanto en el plano espiritual como en el sentimental. Lo que me trae a estas líneas es el tema a cerca de las relaciones personales, reflexioné cuando leí que no tenemos obligaciones con nadie ni con nada, que sólo tenemos oportunidades, oportunidades de crecer, oportunidades de compartir, además  reflexioné a cerca de lo que según el libro Dios dice que es el fundamento de una relación, dejar de pensar en satisfacer la necesidades, que amar no implica necesitar, ni complacer las necesidades de otros, no es complementarnos, es compartir nuestra plenitud, es estar completos y compartirlo con el otro. Relacionarnos, como bien dice el libro debería basarse en ver quien ES REALMENTE EL OTRO sin ilusiones, y mostrase REALMENTE COMO UNO ES,  es crear oportunidades de vivir la idea mas elevada de nosotros mismos.

Ciertamente, si fuésemos consientes y objetivos a la hora de relacionarnos, y dejáramos a un lado el enamoramiento, comenzando con ver las verdades sin idealizaciones del otro, sin pretender que nos demuestren nada, sin pensar a cada segundo en la manera de mantener al otro a nuestro lado, y nos enfocáramos en ser nosotros mismos, y digo nosotros mismos de forma  positiva, ser las personas que realmente debemos ser, en amarnos, respetarnos y cultivar nuestro espíritu, en esa medida también el otro lo hará. No importa cuanto dure, lo importante es no pensar en el beneficio que el otro traerá a nuestra vida, sino en la oportunidad de SER y compartirlo.

AMANECIÓ Y CORRÍA... (IDACA 2012)

Mis segundos 52K, 2 de junio de 2012, 3:00 am, el corazón me latía fuerte,  abrace a mis amigos, choque las manos con Aris y le dije a Nathy “ Bicha, a echarle piernas”. Así comenzó mi segundo Ultramaratón, después de meses de entrenos, de perderme reuniones de amigos, de llegar agotada a reuniones familiares, de hacer malabares para poder entrenar después de la ofi, de ganarme enfados de amigos por no tener tiempo, ahí estaba, comenzando una vez más  otro reto contado en kilómetros… Tenìa muchas expectativas, con respecto al IDACA de Octubre 2011, estaba en mejores condiciones físicas.

Comenzó la carrera entre gritos, aplausos, pisadas y respiraciones agitadas, Nathy salió a muy buen ritmo, veía  a las personas pasarme, sin embargo sentía que iba genial, me sentía feliz, es indescriptible lo que se siente rodeado de la vibra de la gente que corre a tu lado y mucho mas extraordinaria aquella fiesta extrasensorial que significó para mi cada sonido de la noche, el olor de la tierra, y la noche descansando sobre la costa, fue simplemente extraordinario… llegué al primer PC, Chichiriviche, pare un par de minutos a poner agua a mi bolsa y seguí, me deleite con la primera subida, por alguna razón me encantan, corrí contenta porque cumplí mi primera fase de la carrera en el tiempo estimado. Hubo un trecho del camino en que iba sola, y no sentía miedo, sentía una felicidad incontenible…Me deleité con el amanecer…no tengo palabras para describir el amor que le tengo a esto

Llegué a Petaquire, iba muy bien, seguí corriendo y me preguntaba “ qué sería de mi ami bella”, me conseguí a Ynes y corrimos prácticamente juntas hasta Puerto Cruz, la gente pasaba, y a lo lejos vi venir caras conocidas, Luis Pernía, Igor Elorza, Elias Rivero… Luisito me grito “prima mueve esas nalgas , vas de quinta”… WTF!!! Quinta??? No podía creerlo… llegué a Puerto Cruz y mi reloj Marcaba 3´55” , menos tiempo del que estime, me detuve a llenar mi bolsa, comí algo de fruta, eso me tomó 5”, y salí, la adrenalina no me dio para mas… había estado comiendo gomitas energéticas cada hora, un par de bocadillos y medio sándwich…

Cuando llegue a Petaquire de regreso, comencé a sentirme mal, era una especie de bajón, no tenia dolor muscular, ni calambres, ni ampollas , era una disminución fastidiosa del ritmo cardíaco… me metí en el río a ver si me componía…agarré mínimo y seguí… en la subida después de Petaquire me vi en la necesidad de tumbarme en el suelo, el mareo no me dejaba caminar…ahí Deisis me consiguió y casi la mato del susto…

Me paré y continuar , me pare un par de veces más a vomitar, estaba descompensada, me consiguió debajo de una mata alguien a quien conocí   en el Ultra pasado, y que fue una fortuna , Jonathan Rada, me auxilió  con algo de Coca Cola y Hielo, me dejo estable y seguí…. Llegando a Chichi, me desvanecí, me guinde de los brazos de mis Viejos bellos que tenían Horas esperándome, lloré… Ya había perdido la 5ta posición, ya iba de décima y de segunda en mi categoría…les dije a mis viejos “yo puedo “ y seguí corriendo…iba mal, solo me veía los pies, no podía levantar la cabeza del mareo, me desorineté y comencé a caminar otro camino…me salí de la ruta como 2km, al darme cuenta, tuve que regresarme, eso me quito media hora, ya mi cuerpo no respondía, vomité, ahí me di cuenta que no podría seguir, al fin llegue a la antena, ya estaba en el camino real, llamè a mi viejo y le dije “ viejo no puedo más, me voy en un carro que va pasando, y lloré” me caí y no podía levantarme, el corazón me latía tan lento que setí que no respiraba, comenzó a darme sueño…una camioneta en la que Venía Victor Acosta me llevo devuelta a Chichiriviche, en ese momento se Acabò IDACA para mí, después de mucho esfuerzo y tiempo invertido, a 10 KM de la meta me fundì.

Nunca podré describir lo que sentí y siento…lo único que sé es que aprendí de los errores cometidos, me demostré que he mejorado mi nivel físico y que si sirve la constancia, aprendí que no siempre las cosas son como uno las quiere, sin embargo tengo la oportunidad de seguir…me di cuenta que hay mucha gente que me quiere y esta pendiente de mí, y por sobre todo me hice una mujer mas fuerte.

Gracias a Mis Viejos bellos con sus franelas estampadas con mi nombre, por su apoyo en estos meses de entrenos, por cuidar mi dieta y mi salud,   a Nathy y Aris por ser mis compañeras de desvelos, entrenos, risas y mis amigas, a Reinaldo (mi negro ) por su apoyo, su kit de primeros auxilios y por salir en mi búsqueda cuando estaba mal, Gregoria  y a Fernando por sus palabra de aliento, a Antonio por auxiliarme , y a los Hermanos Belandria, Jonathan, Luis Pernìa (primo bello), Elias Rivero , Henry, Guery, Tiago, Deisis, Michel , todos compañeros de entreno y a todos esos rostros , palabras de aliento y sonrisas que me tope en el camino…

Y gracias miles a mi mejor compañero de ruta, de vida, de sueños …Dios…

COSAS DE MAYO

El viernes tuve la oportunidad de asistir a un taller, EL ENCUENTRO CON EL YO, llegué un poco tarde , y me incorporé al grupo, el moderador, Ricardo Bulmez, sacerdote.  Durante 9 horas estuve escuchando al Padre, compartiendo con gente de mi empresa que no conocía y otros si. El hombre habló a cerca de la familia, de los valores sociales, del amor, del respeto, del sufrimiento y de Dios, en muchas cosas diferí y en otras asentí , pero definitivamente hubo algo que me encantó, ha sido el primer Padre que escucho decir que no debemos pedir, debemos agradecer, porque Dios todo nos ha dado, sólo debemos tomarlo, definitivamente eso fue una afirmación de todo lo que he leído y aprendido en los últimos tiempos. Se habló del amor, y reflexioné una vez mas a cerca del tema, yo no sé si de verdad exista el amor, no sé cuanto dura, si dura dos años como dicen muchos, toda la vida o no existe, lo que si sé , es que el conjunto de cosas, actitudes, aptitudes, cualidades y defectos que reúne alguien y que eso en un combo te hace querer estar a su lado, despertar cada dìa con esa persona, querer saber cómo durmió, cómo estuvo su día, son detalles que aunado a reír al unísono, conversas y disfrutarlo y la sinergia, son cosas que si pudiese definir con una palabra, lo llamaría AMOR, sin importar los conceptos universales al respecto, y mucho menos si existe o no. Para mi eso es amor, y el amor se alimenta de amor, con pequeñas cosas que juntas hacen grandes cosas, un camino en el que las negociaciones son bidireccionales, no unilaterales, en el que ambos importan, en el que se portan 50 % de responsabilidad, atención, compañerismo, y en el que se respetan los espacios individuales, los proyectos y en donde hay objetivos comunes que hagan converger el uno con el otro en algún punto de la convivencia.

Amor es respetar, saber ESTAR también saber decir ADIÓS.

SEXO DEBIL?

He estado observando algo que mas que preocuparme, me causa curiosidad, en esta sociedad ser una Mujer fuerte, desenfadada , autosuficiente, independiente y exitosa espanta a los hombres, pues si, aunque suene raro, es así, no los atrae, los espanta

Al parecer vernos como un igual implica que somos competencia, la mayoría de  ellos prefieren a la chica indefensa o dependiente, desde mi punto de vista creo que es un tema de machismo arraigado en la crianza de la mayoría. Me causa gracia cuando estoy en el gimnao y las chicas sufren para levantar una pesa de 20 kg, y en seguida los tipos se lanzan en su ayuda, por otra parte, yo levanto 100kg, y me ven desde lejos con unas caras que aún no se definir, no se si es asombro o admiración,  cuando digo que entreno a diario dos o tres horas y que corro de 4 a 9 horas los fines de semana es peor, siento que infrinjo cierto temor. Imagino que el resto de las mujeres en mi situación deben pensar lo mismo.

Ahora bien, debemos dejar de Ser lo que Somos?, cuàl es el precio de seguir siendo atractivas’?, pues creo que SER lo que SOMOS esta bien, y que eso marque una diferencia social que invite al respeto y demuestre al sexo contrario que seguimos siendo Mujeres, que podemos ser sutiles, que no los vamos a humillar en la cama y que de vez en cuando nos gusta ser protegidas.

No quiero defender el feminismo, pero si promover la igualdad de géneros, que no acorten las distancias de las carreras de chicas con respecto a la de los chicos, y que no nos vean como competencia…

Buena vibra…gracias por leerme

La Meta

Alguien me decía que se dio cuenta lo importante que es tener a alguien esperándote en la meta, y que además se dio cuenta que no nacimos para estar solos, esta conversación me hizo reflexionar a cerca de muchas cosas, que en algunos puntos contradicen mi consigna de la individualidad. Él no solo me hablaba de lo que pensaba para si mismo, sino el cómo me veía, cosa que fue muy extraña, escuchar en los labios de otra persona la perspectiva de tu soledad.

Sin dar mayor detalle, para no caer en eso de alimentar mi ego con los elogios, el tipo me hizo darme cuenta de muchas cosas, si bien es cierto que tiene mucha importancia que los amigos y familiares estén en la meta ,  existe algo mas allá de eso que también es importante, el sentimiento de identificación, conexión, pasión, y pare de contar que puedes tener con ese “alguien” a quien mi amigo se refería. Quizás tenga razón.

En fin, Dios obra de maneras perfectas y va tejiendo redes que te conectan a otras personas, para aprender, amar, madurar, crecer, personas para compartir tu SER y personas para llorar y apreciar lo bueno. Dios pone en tu vida lo que necesitas, lo que no necesitas se lo lleva…así implique algunas lágrimas, que te da el libre albedrío para decidir quienes se quedan en tu vida y con quien compartir tu visión del mundo y tu felicidad… no me preocupa que “alguien” esté en la meta, tengo la certeza de que mi vida es perfecta, y que Dios tiene un plan para cada uno de nosotros..el resto viene solo

Amor propio

Con el tiempo los cambios son la única constante en la vida, cómo lo asumas hace la diferencia, con el tiempo también se transforma la forma en que ves el amor…recuerdo que cuando tienes 15, eres un adolescente enamoradizo, conseguirlo en el pasillo del cole, compartir una pepsi en la cantina…no había facebook, twitter, Blacberry ni mensajes de texto…sòlo habían encuentros en los espacios comunes del cole y coincidir en el centro comercial o en la sala de alguna casa estudiando…En la uni, ya mas grande, con ideas, proyectos, inmadurez y hormonas, época de probar, eso implica ensayo y error, la mayoría de la gente conoce a la persona con la que se casa en la Uni…cuando sales al mundo real, a trabajar, construir tu vida y madurar, las cosas vuelven a cambiar, tus requerimientos no son los mismos y tus sueños quizás sean distinto a los que tenias en tu pre grado, eso firma la sentencia de muerte del noviecito o (a) que tenias en la uni, conoces gente nueva y empiezas a aprender un poco más lo que significa una relación de adultos. Esto no es necesariamente así, sólo esbozo lo que he escuchado de mucha gente…en fin comienzas en una etapa en que miedos, inseguridades, pasiones rodean tu forma de relacionarte, necesitas reafirmar ese “amor” escuchando constantemente del otro un “te amo”, presionas, hostigas y persigues en nombre del amor, celas, y destruyes en su nombre…aún veo gente así, aunque han pasado años y miles de relaciones en sus haberes.

Creo, y estoy convencida que el amor es más que escuchar a alguien decir te amo, o mas que probar que tanto puede hacer el otro por ti, el amor comienza con amarse así mismo, y darse cuenta que ese amor propio y la conexión con eso que llamo DIOS es la base para todo, ahí no debería haber miedo, ni inseguridades,  a partir de esto sabes que hay gente con la que puedes compartir eso, y aun así ser libre y dejar al otro serlo también, comprendes que cuando te respetas a ti mismo jamás alguien te irrespetará, porque no habrá cabida en tu vida para nadie que no vibre igual que tu. Claro está, por supuesto que muchas veces nos dejamos llevar por miedo que nos da perder al otro, pero en realidad no es así, el otro no es de tu propiedad y en cualquier momento pude marcharse, debemos estar conscientes en disfrutar y amar al máximo, y soltar, sentir dolor y seguir cuando se marche.

Hoy entiendo y asumo que, saber que me aman y hacer saber que amo esta implícito en las miradas, las acciones, dedicaciones, sonrisas, actitudes, solidaridad y en la piel, es conectarme a ese campo de energía que vibra maravillosamente distinto cuando amas y compartes eso con alguien, es volar y dejar volar, y cuando regresas del vuelo saber que hay alguien interesado en saber cómo estuvo tu viaje, es extender la mano cuando te necesitan y tener la certeza que tendrás algo similar, es compartir sueños comunes y respetar los propios, es acuerdos.

La vida es bonita en compañía, y aun así lo es en la soledad de tu amor propio y el amor por Dios.

Permanece el tiempo que quieras, vuela cuando lo necesites y márchate cuando no estés feliz. Trátate a ti mismo como quieres que te traten, esa es la base de todo, mira dentro lo que quieres ver afuera.

Buena vibra…gracias por leerme

29

Febrero, ya hace 29 años que Dios me permitió venir a este mundo de dos personas maravillosas, Nuvia y José Miguel. 29!no me da pena confesarlo!

29 años llenos de experiencias, crecimiento personal, vivencias buenas y no tan buenas. Ha pasado el tiempo rápido, sin embargo siento que he hecho mucho, que he aprovechado al máximo, gracias al despertar que mi ser experimenta a cada paso que doy.

No pudiese hacer una lista ni mucho menos contar las mejores cosas que me han pasado ni las mejores personas que han estado en mi vida, pero si puedo agradecer a Dios por cada una de ellas, y por esas cosas que hacen a la Vanessa de hoy.

Agradezco por mi familia, mis oportunidades, mi trabajo, mis amigos, agradezco por el fluir de la gente en mi vida, y por lo que me enseñaron. Agradezco mi salud y la posibilidad que Dios me da de hacer de cada día lo que me llena y me hace feliz. Agradezco infinitamente estos 29 años llenos de cosas maravillosas…se que hay un plan perfecto para mi, y quiero transitar el camino de mi plan de la mejor manera posible, quiero fortalecer mi alma cada día y no soltar la mano de Dios jamás. Quiero seguir vibrando en el amor, llenarme de sonrisas y valorar el dolor y los tiempos difíciles.

29 años! Infinitamente agradecida!

Gracias por leerme…buena vibra!

Dentro

No puedes ver afuera lo que no ves adentro..eso dice Wyne Dyer en su libro El Poder de la Intención, este libro se cruzo en mi camino de una forma increíble, simplemente apareció entre algunas de mis cosas un día, cómo llegó , no lo sé, pero vino a darle otra perspectiva a muchas cosas.

No he terminado el libro, y sé que tras cada hoja habrá algo nuevo, abra ese “clik” que abre los sentidos. Tras esas hojas reafirme lo que mucho antes sabía y no practicaba con seriedad, eso de crear en tu mente lo que quieres, hacer consonante lo que quieres tus acciones y tus deseos. Nunca he dudado a cerca de la existencia de Dios, pero desde que este libro llegó a mi vida han pasado cosas, que mas que extrañas, son extraordinarias, porque se me había olvidado lo importante que es estar conectado siempre con Dios, con esa energía creadora , omnipresente y maravillosa que Él es, Wyne lo llama la Fuente. Si efectivamente, aunque tengo fé, creo en Dios y lo llevo en mi corazón, a veces me desconecto de Él cuando me lleno de rabia, tristeza o frustración, me alejo de Él, porque habitando en su energía no tengo porque sentir nada que me desestabilice, y si lo siento, sólo será un momento de aprendizaje.

Pues, hay que darse cuenta que cada minuto es importante, que si perdemos alguno o muchos de ellos en odiar, hacer mal, dañar, culparnos o cualquier cosa que no vibre con buena energía, estaremos perdiendo la oportunidad de ser felices, es tan sencillo como decidir, decidir sonreir, decidir llorar y dejar pasar la tristeza y aprende a fortalecernos con eso, decidir hacerle bien al que nos hace mal, por mucho que eso nos cueste; no sabes en dónde estarás mañana, y quizás esa persona forme parte de tu vida entonces…sé que esto es difícil, porque somos humanos, y es natural tener buenos y malos sentimientos, porque si el bien no existe el mal, sino todo fuese una utopía, lo que intento decir en esta líneas es que, las cosas fluirán mejor si te sientes dentro cómo quieres que la vida pase a tu al rededor. Si quieres paz afuera, debes tener paz adentro, si quieres amor afuera, debes amarte a ti y pensar en armonía y amor, atraes a ti lo que tu interior crea, y certifico que es así.

Estoy ideando estrategias para transformar los momentos de rabia en aprendizajes, los momentos de tristezas en fortalezas , bendigo a todo el que no vibra en la energía de Dios e intenta dañarme, porque no sabe que es sentir paz y sentirse lleno de eso inexplicable que combina plenitud con serenidad.

Que fascinante es descubrir que tengo las herramientas para hacer de mis vivencias diarias una convivencia espiritual consonante con Dios y que eso me lleva a atraer en armonía perfecta lo que mi mente y alma crean.

Cierro con lo  Dyer cita en su libro de Anthony de Mello en One minute Wisdom:

-¿Por qué aquí todo el mundo en tan feliz menos yo?

-Porque han aprendido a ver bondad y belleza en todas partes- contestó el Maestro

-¿por qué no veo yo bondad y belleza en todas partes?

- Porque no puedes ver fuera de ti lo que no logras ver dentro de ti.

Belleza es la verdad, es la creación de lo bueno, es ver cada día lo bello de cada cosa…la bondad es dar con amor…

Buena vibra , gracias por leerme

Gracias 2011. Bienvenido 2012

En teoría eres el mismo el 31-12 a las 12:59. Que el 01-01 a las 01:00 a.m., la diferencia es lo que hay en tu pensamiento, la diferencia real es que la acción acompañe al pensamiento. Sincérate contigo mismo, coloca metas a corto plazo que te lleven a las de largo plazo, el logro debe ser progresivo. Eso de que “este año rebajo” no es cierto si no comienzas poco a poco, empieza modificando algunos  hábitos y progresivamente lograras lo que quieres. A veces las pequeñas cosas construyen las grandes, y esto aplica para todo en la vida, EL CAMBIO ESTA DENTRO DE NOSOTROS, NO AFUERA, cuando tu cambias, el entorno también lo hace.

Definitivamente 2011 fue una fuente extraordinaria de aprendizaje y descubrimientos internos, un año en que me convertí en Ultrarunner, perdí y gané amigos, me hice millonaria en amor, me reconcilié con mi YO y tome decisiones determinantes.

 En 2011 ame y dejé de amar, lloré y renací entre lagrimas, reí , corrí y me di la oportunidad de vibrar en otra frecuencia, me di la oportunidad de equivocarme, salirme del camino y regresar a él, 2011 trajo a mi vida gente extraordinaria y en él fortalecí lazos de amistad invaluables.

Quizás no sea visible para otros, pero cambié internamente a cuenta de sufrir, padecer, caer y me levanté, emprendí un vuelo que no quiero parar, y sé que en el camino habrá constancia de algunas personas y otras se marcharán, sin embargo seguiré.

Agradezco infinitamente cada persona que paso por mi vida, agradezco infinitamente por las que se marcharon y dejaron enseñanzas, agradezco infinitamente por mi familia, que son la constante que le da gasolina a mi motor, agradezco inmensamente por mi empleo, agradezco inmensamente porque Dios me bendice con amor, oportunidades y buenas cosas.

No voy a decir “este  año…” no!, voy a decir, HOY quiero, HOY hago, y mi HOY será el inicio fortalecido del mañana.

Te recuerdo algo que en algún momento escribí: ama a alguien, amate, ama simplemente, rié y disfruta llorar, disfruta de la gente, ve el vaso medio lleno, nunca medio vacío, y ten la convicción de que tú y solamente TU eres el creador de tu HOY y de tu vida…cultiva amigos, construye puentes, escucha, préstale tu hombro a alguien, vive HOY, mañana no sabemos…

Gracias por leerme…buena vibra

CREER

Creer…intente buscar en m diccionario el significado de esta palabra, y me conseguí con líneas que casi no podía distinguir, letras borrosas y desgastadas a causa del tiempo.

Comencé a buscar respuestas y me conseguí con cosas como “Para que el que cree no es necesaria ninguna explicación: para el que no cree toda explicación sobra.”

creer.

(Del lat. credĕre).

1. tr. Tener por cierto algo que el entendimiento no alcanza o que no está comprobado o demostrado.

2. tr. Dar firme asenso a las verdades reveladas por Dios.

3. tr. Pensar, juzgar, sospechar algo o estar persuadido de ello.

4. tr. Tener algo por verosímil o probable. U. t. c. prnl.

5. tr. Dar asenso, apoyo o confianza a alguien. ¿Nunca me habéis de creer? U. t. c. intr. Creemos EN él.

6. tr. creer en Dios.

7. prnl. Dar crédito a alguien. Creerse DE su gran amigo.

Diccionario de la Real Academia Española

Creer? …si, creo en Dios, y en el poder de la mente…pero deje de creer en algunas cosas, esos detalles mágicos que hacen de algunos momentos la diferencia. La palabra de los otros comienza a perder valor cuando son sólo eso, palabras, palabras vacías libres de acción, de verbo, palabras que pueden volar ligeras en el espacio y desaparecer..en eso deje de creer..

Y es que acaso Creer es una cuestión de decisión?, pues plantearse esto no es sencillo…, habría que comenzar por meter en un saco todas las experiencias que contribuyeron a que sacaras la palabra CREER de tu vida, y una vez ahí, internalizar y asumir cada una de las cosas que te hicieron aprender, cómo cada una te hizo crecer desde la rabia, felicidad, angustia y lagrimas….ahora, toma el saco y lánzalo lejos, ponle gasolina y préndelo en fuego…quedarte estancado ahí no te hará feliz…quédate con lo bueno, quédate con lo que te fortalece y eso que te hará discernir entre lo bueno y lo no tan bueno…avancemos y creamos, pero vamos a Creer concientes y objetivos, vamos a Creer con cautela…pero vamos a CREER…eso es parte del motor que nos impulsará a seguir vivos…a que el alma viva y podamos recibir a otros que quieran creer en nosotros..

“Todo el que disfruta cree que lo que importa del árbol es el fruto, cuando en realidad es la semilla. He aquí la diferencia entre los que creen y los que disfrutan.”

Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán.

Buena vibra…gracias por leerme

PARA SIEMPRE

Una vez hablando con una amiga incluí en una frase un “para siempre”, ante lo que ella reacciono “ amiga, esa frase me da miedo”…fue ahí cuando me di cuenta lo profunda que es…”para siempre”…

Te quiero para siempre, voy a estar contigo para siempre, seremos amigos para siempre, voy a estar aquí para siempre…para siempre…en realidad existe?..creo que no, y no es que sea pesimista, soy realista, hoy no eres igual que mañana y mañana eres distinto, eso marca la sentencia de muerte del “para siempre”..

Te casas, juras ante Dios quererse para siempre, hasta que la muerte los separe…WTF!!!!hasta que la muerte los separe???..si… lo amas, la amas, te ama…hoy eres una persona, pero el tiempo te lleva a evolucionar o en el peor de los casos a involucionar, y si tu compañero no va a ese ritmo, empiezan a plantarse las diferencias, empiezan a cambiar los objetivos, ya no tienen planes en común, y el “para siempre” empieza a desboronarse, empiezan a caminar senderos distintos, y se pierden el uno al otro…si no establecen negociaciones ni se replantean situaciones, pierden…se pierden…el “para siempre” SE CONVIERTE EN UN HASTA HOY!..lo amas, te ama, la amas, te aman, pero ya no caminan juntos..Hasta Hoy!

Que duro desprenderse del para siempre, que duro comenzar de nuevo, que duro saber que no debes estar ahí, y sin embargo extrañar el olor de su cuello en las mañanas, extrañar las payasadas y sonrisas de complicidad, que duro es querer hacer el amor con alguien que ya no existe, que duro es decir adiós hoy, mañana, decir adiós..hasta que dices adiós para siempre si…”para siempre” y comienza el ciclo de nuevo.

Tu mejor amigo, tu confidente, años compartiendo risas, llantos, tragos, proyectos, sueños…amigos  “para siempre”, SI, ESO PARECE, NO HAY NADA QUE LOS PUEDA SEPARAR..pues si..llego un día y cambiaron los intereses, y se esfumo la conexión, adiós confidencias, risas y palabras de apoyo…adiós amigo, amiga…adiós..

Pues parece que “para siempre” no es una frase que deba existir, o existe para probarnos lo vulnerables que somos, para probar que el HOY es lo único que tenemos, mañana no sabemos..

Aprovecha el hoy, no pidas “para siempres” disfruta cada momento, pide momentos hoy que te haga feliz y que mañana los recuerdos te hagan sonreír y te hagan crecer.

Hoy existo…sólo hoy…quedo en libertad para que el mañana me diga que será..

Sé el momento que hoy quiero navegar, sé el hoy que quiero respirar, sé la sonrisa que hoy le da luz a mi día…sé, definitivamente sé lo que hoy complemente mi felicidad y vuela, mañana quizás puedas posarte en mi ventana de nuevo…

Te quise ayer, y te quiero hoy…espero que mañana no…y si te quiero mañana, quiero quererte distinto, quererte y dejar despegar mis pies del piso y volar, y verte desde las nubes  y volar lejos y ser aun feliz… quiero que el para siempre de este querer sea un hasta hoy…

Buena vibra…gracias por leerme

Espera

En marzo comenzó mi lucha contra un aumento de peso extraño, que se instaló en mi vida a pesar de lo sano de mi alimentación y mi dedicación casi absoluta a los ejercicios y carreras, comencé asistiendo a nutricionistas, probando cambios de dietas, acumpuntura y nada, empezaron siendo 3 kg, hoy ya van casi 10, fatiga muscular, cansancio, dolor en articulaciones y trastornos de sueño…y no hay diagnostico acertado, un par de endocrinos y miles de exámenes…hiperinsulinismo, hipertirodismo, tiroiditis, síndrome metabólico…muchos diagnósticos y ninguno acertado. Hace una semana me realice una resonancia Magnética, el hallazgo, un Microadenoma Hipofisiario, pensé que era el fin de mi incertidumbre, pues no, los resultados de los nuevos estudios en sangre no coinciden con el Adenoma, sigo sin diagnóstico y sometida a una espera agónica en la que no sé que ocurre dentro de mi,  y si esto va a continuar, detenerse  o es el principio.

La disminución en mi rendimiento físico en entrenamiento es una de las cosas que más a afectado mi estabilidad mental, ya que correr es la mejor terapia que esta espera ha tenido. En fin las cosas no avanzan y aquí estoy, invirtiendo tiempo, dinero y paz…

A pesar de todo, hoy pasó algo que, si bien no me consuela, me llama a la reflexión. Hace unos 3 meses atrás a un amigo (a quien quiero inmensamente) lo hirieron de bala para robarle su moto, hoy, después de haber agotado su póliza de seguro, se encuentra en un Hospital, luchando con 2 bacterias  que están acabando con su vida, hoy, después de 3 o 4 intervenciones quirúrgicas, de tener comprometidos órganos importantes como los Pulmones y los intestinos, se encuentra luchando por vivir, hoy, él ya no es el mismo, tiene pérdidas momentáneas y continuas de la perspectiva , episodios alucinatorios, ya no es el mismo, y sin embargo, dentro de los momentos de inconsciencia, aún lucha por vivir. Después de haber estado aislado por mucho tiempo, ahora en el hospital puede recibir visitas, pero en honor a la verdad, mi cobardía no me permite verlo en ese estado. Se me llenan los ojos de lágrimas y el alma de impotencia, porque ese hombre extraordinario esta ahí por un par de desalmados , porque ese hombre que hoy lucha por su vida es digno de admiración y me hace reflexionar a cerca de lo impaciente que he sido, yo puedo trabajar y hacer una vida medianamente normal, él está esperando a que el tiempo determine si vive o no.

Dios , la verdad es que he sido egoísta, y hoy Oro más que nunca por Ernesto y hasta hoy me lamento por msi afecciones de salud.

Te pido a ti, que tengas esperanza y Ores por la fortaleza de los desvalidos, y pienses que siempre el vaso esta medio lleno.

Ernesto que Dios te de fortaleza para salir de esto!

Vuela

Aquí estoy de nuevo, escribiendo en estas líneas  un poco de la vida…estuve pensando de nuevo eso de “dejar ir” y “cerrar ciclos”, y definitivamente yo aprendí de ambos, aunque eso ha implicado tristezas y lagrimas, hoy sé que dejar ir y cerrar ciclos es lo mejor que existe para no apegarse. Y no es que sea de piedra o insensible, se trata de rendirse al sentimiento que provoca que alguien (amigo, familiar, pareja) se vayan de tu vida, se trata de pensar en lo que vivimos, lo que eso nos dejó y que aprendimos de eso…he dicho adiós muchas veces y muchas veces he dado la bienvenida a los que algunas vez se marcharon, porque regresar implica un cambio y una oportunidad…agradezco infinitamente por cada persona que ha pasado por mi vida, porque  cada una aporto un poco en lo que soy ahora…
Me recuerdo siempre que extrañar es una opción no una obligación, que llorar me hace fuerte no me debilita, que perdonar me da paz no me doblega, me recuerdo que amar es mi consigna, y que en donde hay amor no hay miedo, que el amor me fortalece y me mueve…nunca pierdo la fé, porque dentro de mi corazón mora Dios, quien me reconforta y me protege, y me conecta con cada ser que amo, esté o no en mi vida…sólo creo en eso…
Deja ir y sé libre, Dios pone en tu camino lo que necesitas quita de él lo que ya no, no importa si lo entiendes o no…sólo él obra de manera perfecta en tu beneficio…
Les dejo estas líneas:
No me tomes la mano, camina a mi lado…el sólo saber que estas ahí es suficiente..
Ocupa mis pensamientos pero no invadas mi vida,
Vuela libre y llévame en tu corazón
No pido un “para siempre”, solo pido pequeños momentos infinitos en amor…

52k

Nervios, emoción, expectativas, y la certeza de que nada impediría que culminara mi primer Ultramaraton 52K…después de meses de duro y constante entrenamiento, después de que la constancia y el amor por la montaña me impulsaran cada día a esforzarme más llegó el día, 01/10/11, 05:00 am, sólo había dormido 3 horas, los nervios no me dejaron más, dieron la señal de partida! Comencé a correr iluminada por la luz de mi frontal y la de mis compañeros, mi pana Ezequiel estaba cerca, y nos acompañamos unos kilómetros. Sentía que podía correr sin parar, la vibra de la gente era increíble, en el trayecto me cruce con gente conocida, compañeros de ruta, sonriendo a cada paso…Km 10,5, Chichiriviche de la Costa, me saque los zapatos para no mojarlos y pase el río, ahí encontré a un par de chicos que comenzaban con molestias en los pies, les Bride un poco de adhesivo y vaselina y seguí…corría pendiente de cruzarme a mi entrenador (Zamora) y a mi amigo Elias, que estaba segura harían un muy buen tiempo, y de hecho fue así…los vi en el camino, los salude con afecto, vi que Zamora iba algo mal pero fuerte como siempre…seguí corriendo, enfrente cuestas súper duras, temperatura extrema que alcanzaba alrededor de los 45°, terrenos difíciles y el roce constante de los zapatos calientes con la planta de mis pies… Km 22,5, Petaquirito, me refresque en el río, llene mi bolsa de agua, comí algo y seguí, vi pasar a un par de amigos de ruta…rumbo a Puerto Cruz cruce infinidad de compañeros, caras conocidas que a pesar del cansancio aún sonreían, vi a mis Patarucos puntear en buenos lugares y a mis compañeras Helena y Maya colocarse en las primeras posiciones de la general de los 52.. le ofrecí suero a los amigos, me tope con Deisis, Michell y Anita…sinceramente una experiencia extraordinaria, la fraternidad, apoyo, compañerismo son bandera en este tipo de actividades…

Km 26, Puerto Cruz, llegue súper bien, le regale una bolsita de raciones de marcha a un señor que Salió a correr sin nada que loco, comí algo, converse con algunos amigos, espere a un pana y seguimos, ya con ampollas en los pies pero feliz, el regreso fue duro, mucha gente descompensada, con golpes de calor, ampollas sangrantes y deshidratación, me tope con Gian, un compañero de entrenamientos que estaba cumpliendo una ruta de 80 k, estaba muy mal, no dejaba de temblar, lo auxiliamos y sin embargo empeoraba, mis compañeros siguieron corriendo para alcanzar el próximo punto de auxilio y enviarnos apoyo, yo remolque a Gean más o meno 2km, agarrándolo por la mano y apoyándolo en cada paso, cada vez se veía peor, lo ayude a echarse enana sombra y le ofrecí suero, él no quería abandonar, pero en el estado en el que estaba ya casi alcanzaba la inconciencia, por fin, luego de casi una hora llego el rescate, lo subimos ala camioneta y se marcho…de ahí continué a paso firme intentando alcanzar a algún grupo con el que terminar  la carrera, unos kilómetros mas tarde conseguí mi grupo de nuevo, ya estaban agotados uno de ellos con ampollas dolorosas que casi no le dejaban caminar, decidí acompañarlo para poyarlo en el regreso, y ya mis pies estaban muy quemados, la pies estaba enrojecida, inflamada y tenia edemas y ampollas, faltaba poco para que sangraran, pero me hice la fuerte para apoyar a mis amigos y seguí, les dije “terminamos esto juntos, caminando, pero terminamos”, así fue, seguimos lo más rápido que pudimos… conseguí otro grupo…ahí estaba Topi encalambrado, le masajee las piernas tome un respiro, ayude a un amigo a levantarse y seguimos…el ardor era impresionante, sentía cada piedrita del camino como incrustaciones punzantes en los pies…quería llorar, estaba muscular y cardivascularmente bien, quería correr..

Fue un largo trayecto, llenos de “vamos que ustedes pueden”, “falta poco”..apoyarlos me daba ánimo a seguir…

Km 42, Chichiriviche de la Costa, que felicidad, estaban mis viejitos, cuando me vieron sonreír y enérgica les volvió el alma al cuerpo, habían estado preocupados después de ver a tanta gente mal desertar, gente vomitando, desmayados…en fin…el panorama les decía que quizás yo estaría igual, pero para su sorpresa, mi única limitante eran los pies…comí unos trozos de patilla, feliz de verlos, los bese y seguí, aupando a mi grupo a seguir…el resto fueron los 10 km mas largos de mi vida…ya casi no podía apoyar los pies, mi compañero tampoco, era visible que él no estaba bien…aun así, él en silencio y yo no tanto, seguimos juntos..ya casi en Oricao de nuevo, después de las últimas cuestas más difíciles del camino de regreso, ver a lo lejos el Club nos aliviaba, a solo 10 min de la meta, estaban mis padres aupandome a seguí, ya mis pies no respondían…corrimos lo que quedaba y pisamos la meta, Carlos Landaeta, Argenis Rodríguez y Yo..Argenis me ayudo a subir al podio, tome mi medalla, sonreí a las cámaras y regrese a la entrada del club, en donde mis viejitos felices y orgullosos aguardaban por mi…me abrazaron, me echaron la bedición y se marcharon, me eche en el suelo a llorar…LO LOGRE…culminé mi primer ULTRAMARATON, feliz, un poco frustrada por no haber ido mas rápido, pero satisfecha…2do lugar en mi categoría…

Gracias a todos los que me acompañaron en el camino que hizo esto posible, gracias a mis padres porque por fin creyeron en mí, por fin vieron que soy capaz…gracias especiales a:

José Miguel Zamora, mi entrenador, sin su guía no hubiese superado este reto.

Elias Rivero, mi amigo, me acompañaste siempre, aunque a tu ritmo siempre me cuidaste.

Guery (Patán), compañero de marcha y de viaje

Santiago, amigo que gané después de ayudarlo a recuperarse en un bajón en un entrenamiento, siempre cuidándome.

Everly, amiga de montaña, te quiero mucho

Carlos Landaeta, amigo que gané en este reto, tremendo apoyo

Gian, Nathi, Erik, Ines, Jhonxis, tremendos panas de entrenamiento.

Los quiero un montón..

Gracias a todos los que me inspiraron Deisis, Michel, Igor, Ilych…gracias a todas las sonrisas de los cientos de participantes, sin saber sus nombres, gracias..

Esto es sólo el comienzo!!!

Ultraracer de corazón…

Una de las mejores experiencia de mi vida…Gracias Dios!