miércoles, 14 de diciembre de 2011

CREER

Creer…intente buscar en m diccionario el significado de esta palabra, y me conseguí con líneas que casi no podía distinguir, letras borrosas y desgastadas a causa del tiempo.

Comencé a buscar respuestas y me conseguí con cosas como “Para que el que cree no es necesaria ninguna explicación: para el que no cree toda explicación sobra.
creer.
(Del lat. credĕre).
1. tr. Tener por cierto algo que el entendimiento no alcanza o que no está comprobado o demostrado.
2. tr. Dar firme asenso a las verdades reveladas por Dios.
3. tr. Pensar, juzgar, sospechar algo o estar persuadido de ello.
4. tr. Tener algo por verosímil o probable. U. t. c. prnl.
5. tr. Dar asenso, apoyo o confianza a alguien. ¿Nunca me habéis de creer? U. t. c. intr. Creemos EN él.
6. tr. creer en Dios.
7. prnl. Dar crédito a alguien. Creerse DE su gran amigo.
Diccionario de la Real Academia Española
Creer? …si, creo en Dios, y en el poder de la mente…pero deje de creer en algunas cosas, esos detalles mágicos que hacen de algunos momentos la diferencia. La palabra de los otros comienza a perder valor cuando son sólo eso, palabras, palabras vacías libres de acción, de verbo, palabras que pueden volar ligeras en el espacio y desaparecer..en eso deje de creer..
Y es que acaso Creer es una cuestión de decisión?, pues plantearse esto no es sencillo…, habría que comenzar por meter en un saco todas las experiencias que contribuyeron a que sacaras la palabra CREER de tu vida, y una vez ahí, internalizar y asumir cada una de las cosas que te hicieron aprender, cómo cada una te hizo crecer desde la rabia, felicidad, angustia y lagrimas….ahora, toma el saco y lánzalo lejos, ponle gasolina y préndelo en fuego…quedarte estancado ahí no te hará feliz…quédate con lo bueno, quédate con lo que te fortalece y eso que te hará discernir entre lo bueno y lo no tan bueno…avancemos y creamos, pero vamos a Creer concientes y objetivos, vamos a Creer con cautela…pero vamos a CREER…eso es parte del motor que nos impulsará a seguir vivos…a que el alma viva y podamos recibir a otros que quieran creer en nosotros..

“Todo el que disfruta cree que lo que importa del árbol es el fruto, cuando en realidad es la semilla. He aquí la diferencia entre los que creen y los que disfrutan.”

Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán.

Buena vibra…gracias por leerme

viernes, 2 de diciembre de 2011

PARA SIEMPRE


Una vez hablando con una amiga incluí en una frase un “para siempre”, ante lo que ella reacciono “ amiga, esa frase me da miedo”…fue ahí cuando me di cuenta lo profunda que es…”para siempre”…
Te quiero para siempre, voy a estar contigo para siempre, seremos amigos para siempre, voy a estar aquí para siempre…para siempre…en realidad existe?..creo que no, y no es que sea pesimista, soy realista, hoy no eres igual que mañana y mañana eres distinto, eso marca la sentencia de muerte del “para siempre”..
Te casas, juras ante Dios quererse para siempre, hasta que la muerte los separe…WTF!!!!hasta que la muerte los separe???..si… lo amas, la amas, te ama…hoy eres una persona, pero el tiempo te lleva a evolucionar o en el peor de los casos a involucionar, y si tu compañero no va a ese ritmo, empiezan a plantarse las diferencias, empiezan a cambiar los objetivos, ya no tienen planes en común, y el “para siempre” empieza a desboronarse, empiezan a caminar senderos distintos, y se pierden el uno al otro…si no establecen negociaciones ni se replantean situaciones, pierden…se pierden…el “para siempre” SE CONVIERTE EN UN HASTA HOY!..lo amas, te ama, la amas, te aman, pero ya no caminan juntos..Hasta Hoy!
Que duro desprenderse del para siempre, que duro comenzar de nuevo, que duro saber que no debes estar ahí, y sin embargo extrañar el olor de su cuello en las mañanas, extrañar las payasadas y sonrisas de complicidad, que duro es querer hacer el amor con alguien que ya no existe, que duro es decir adiós hoy, mañana, decir adiós..hasta que dices adiós para siempre si…”para siempre” y comienza el ciclo de nuevo.
Tu mejor amigo, tu confidente, años compartiendo risas, llantos, tragos, proyectos, sueños…amigos  “para siempre”, SI, ESO PARECE, NO HAY NADA QUE LOS PUEDA SEPARAR..pues si..llego un día y cambiaron los intereses, y se esfumo la conexión, adiós confidencias, risas y palabras de apoyo…adiós amigo, amiga…adiós..
Pues parece que “para siempre” no es una frase que deba existir, o existe para probarnos lo vulnerables que somos, para probar que el HOY es lo único que tenemos, mañana no sabemos..
Aprovecha el hoy, no pidas “para siempres” disfruta cada momento, pide momentos hoy que te haga feliz y que mañana los recuerdos te hagan sonreír y te hagan crecer.
Hoy existo…sólo hoy…quedo en libertad para que el mañana me diga que será..
Sé el momento que hoy quiero navegar, sé el hoy que quiero respirar, sé la sonrisa que hoy le da luz a mi día…sé, definitivamente sé lo que hoy complemente mi felicidad y vuela, mañana quizás puedas posarte en mi ventana de nuevo…
Te quise ayer, y te quiero hoy…espero que mañana no…y si te quiero mañana, quiero quererte distinto, quererte y dejar despegar mis pies del piso y volar, y verte desde las nubes  y volar lejos y ser aun feliz… quiero que el para siempre de este querer sea un hasta hoy…
Buena vibra…gracias por leerme

domingo, 13 de noviembre de 2011

Espera

En marzo comenzó mi lucha contra un aumento de peso extraño, que se instaló en mi vida a pesar de lo sano de mi alimentación y mi dedicación casi absoluta a los ejercicios y carreras, comencé asistiendo a nutricionistas, probando cambios de dietas, acumpuntura y nada, empezaron siendo 3 kg, hoy ya van casi 10, fatiga muscular, cansancio, dolor en articulaciones y trastornos de sueño…y no hay diagnostico acertado, un par de endocrinos y miles de exámenes…hiperinsulinismo, hipertirodismo, tiroiditis, síndrome metabólico…muchos diagnósticos y ninguno acertado. Hace una semana me realice una resonancia Magnética, el hallazgo, un Microadenoma Hipofisiario, pensé que era el fin de mi incertidumbre, pues no, los resultados de los nuevos estudios en sangre no coinciden con el Adenoma, sigo sin diagnóstico y sometida a una espera agónica en la que no sé que ocurre dentro de mi,  y si esto va a continuar, detenerse  o es el principio.
La disminución en mi rendimiento físico en entrenamiento es una de las cosas que más a afectado mi estabilidad mental, ya que correr es la mejor terapia que esta espera ha tenido. En fin las cosas no avanzan y aquí estoy, invirtiendo tiempo, dinero y paz…
A pesar de todo, hoy pasó algo que, si bien no me consuela, me llama a la reflexión. Hace unos 3 meses atrás a un amigo (a quien quiero inmensamente) lo hirieron de bala para robarle su moto, hoy, después de haber agotado su póliza de seguro, se encuentra en un Hospital, luchando con 2 bacterias  que están acabando con su vida, hoy, después de 3 o 4 intervenciones quirúrgicas, de tener comprometidos órganos importantes como los Pulmones y los intestinos, se encuentra luchando por vivir, hoy, él ya no es el mismo, tiene pérdidas momentáneas y continuas de la perspectiva , episodios alucinatorios, ya no es el mismo, y sin embargo, dentro de los momentos de inconsciencia, aún lucha por vivir. Después de haber estado aislado por mucho tiempo, ahora en el hospital puede recibir visitas, pero en honor a la verdad, mi cobardía no me permite verlo en ese estado. Se me llenan los ojos de lágrimas y el alma de impotencia, porque ese hombre extraordinario esta ahí por un par de desalmados , porque ese hombre que hoy lucha por su vida es digno de admiración y me hace reflexionar a cerca de lo impaciente que he sido, yo puedo trabajar y hacer una vida medianamente normal, él está esperando a que el tiempo determine si vive o no.
Dios , la verdad es que he sido egoísta, y hoy Oro más que nunca por Ernesto y hasta hoy me lamento por msi afecciones de salud.
Te pido a ti, que tengas esperanza y Ores por la fortaleza de los desvalidos, y pienses que siempre el vaso esta medio lleno.
Ernesto que Dios te de fortaleza para salir de esto!

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Vuela

Aquí estoy de nuevo, escribiendo en estas líneas  un poco de la vida…estuve pensando de nuevo eso de “dejar ir” y “cerrar ciclos”, y definitivamente yo aprendí de ambos, aunque eso ha implicado tristezas y lagrimas, hoy sé que dejar ir y cerrar ciclos es lo mejor que existe para no apegarse. Y no es que sea de piedra o insensible, se trata de rendirse al sentimiento que provoca que alguien (amigo, familiar, pareja) se vayan de tu vida, se trata de pensar en lo que vivimos, lo que eso nos dejó y que aprendimos de eso…he dicho adiós muchas veces y muchas veces he dado la bienvenida a los que algunas vez se marcharon, porque regresar implica un cambio y una oportunidad…agradezco infinitamente por cada persona que ha pasado por mi vida, porque  cada una aporto un poco en lo que soy ahora…
Me recuerdo siempre que extrañar es una opción no una obligación, que llorar me hace fuerte no me debilita, que perdonar me da paz no me doblega, me recuerdo que amar es mi consigna, y que en donde hay amor no hay miedo, que el amor me fortalece y me mueve…nunca pierdo la fé, porque dentro de mi corazón mora Dios, quien me reconforta y me protege, y me conecta con cada ser que amo, esté o no en mi vida…sólo creo en eso…
Deja ir y sé libre, Dios pone en tu camino lo que necesitas quita de él lo que ya no, no importa si lo entiendes o no…sólo él obra de manera perfecta en tu beneficio…
Les dejo estas líneas:
No me tomes la mano, camina a mi lado…el sólo saber que estas ahí es suficiente..
Ocupa mis pensamientos pero no invadas mi vida,
Vuela libre y llévame en tu corazón
No pido un “para siempre”, solo pido pequeños momentos infinitos en amor…

sábado, 8 de octubre de 2011

52k


Nervios, emoción, expectativas, y la certeza de que nada impediría que culminara mi primer Ultramaraton 52K…después de meses de duro y constante entrenamiento, después de que la constancia y el amor por la montaña me impulsaran cada día a esforzarme más llegó el día, 01/10/11, 05:00 am, sólo había dormido 3 horas, los nervios no me dejaron más, dieron la señal de partida! Comencé a correr iluminada por la luz de mi frontal y la de mis compañeros, mi pana Ezequiel estaba cerca, y nos acompañamos unos kilómetros. Sentía que podía correr sin parar, la vibra de la gente era increíble, en el trayecto me cruce con gente conocida, compañeros de ruta, sonriendo a cada paso…Km 10,5, Chichiriviche de la Costa, me saque los zapatos para no mojarlos y pase el río, ahí encontré a un par de chicos que comenzaban con molestias en los pies, les Bride un poco de adhesivo y vaselina y seguí…corría pendiente de cruzarme a mi entrenador (Zamora) y a mi amigo Elias, que estaba segura harían un muy buen tiempo, y de hecho fue así…los vi en el camino, los salude con afecto, vi que Zamora iba algo mal pero fuerte como siempre…seguí corriendo, enfrente cuestas súper duras, temperatura extrema que alcanzaba alrededor de los 45°, terrenos difíciles y el roce constante de los zapatos calientes con la planta de mis pies… Km 22,5, Petaquirito, me refresque en el río, llene mi bolsa de agua, comí algo y seguí, vi pasar a un par de amigos de ruta…rumbo a Puerto Cruz cruce infinidad de compañeros, caras conocidas que a pesar del cansancio aún sonreían, vi a mis Patarucos puntear en buenos lugares y a mis compañeras Helena y Maya colocarse en las primeras posiciones de la general de los 52.. le ofrecí suero a los amigos, me tope con Deisis, Michell y Anita…sinceramente una experiencia extraordinaria, la fraternidad, apoyo, compañerismo son bandera en este tipo de actividades…
Km 26, Puerto Cruz, llegue súper bien, le regale una bolsita de raciones de marcha a un señor que Salió a correr sin nada que loco, comí algo, converse con algunos amigos, espere a un pana y seguimos, ya con ampollas en los pies pero feliz, el regreso fue duro, mucha gente descompensada, con golpes de calor, ampollas sangrantes y deshidratación, me tope con Gian, un compañero de entrenamientos que estaba cumpliendo una ruta de 80 k, estaba muy mal, no dejaba de temblar, lo auxiliamos y sin embargo empeoraba, mis compañeros siguieron corriendo para alcanzar el próximo punto de auxilio y enviarnos apoyo, yo remolque a Gean más o meno 2km, agarrándolo por la mano y apoyándolo en cada paso, cada vez se veía peor, lo ayude a echarse enana sombra y le ofrecí suero, él no quería abandonar, pero en el estado en el que estaba ya casi alcanzaba la inconciencia, por fin, luego de casi una hora llego el rescate, lo subimos ala camioneta y se marcho…de ahí continué a paso firme intentando alcanzar a algún grupo con el que terminar  la carrera, unos kilómetros mas tarde conseguí mi grupo de nuevo, ya estaban agotados uno de ellos con ampollas dolorosas que casi no le dejaban caminar, decidí acompañarlo para poyarlo en el regreso, y ya mis pies estaban muy quemados, la pies estaba enrojecida, inflamada y tenia edemas y ampollas, faltaba poco para que sangraran, pero me hice la fuerte para apoyar a mis amigos y seguí, les dije “terminamos esto juntos, caminando, pero terminamos”, así fue, seguimos lo más rápido que pudimos… conseguí otro grupo…ahí estaba Topi encalambrado, le masajee las piernas tome un respiro, ayude a un amigo a levantarse y seguimos…el ardor era impresionante, sentía cada piedrita del camino como incrustaciones punzantes en los pies…quería llorar, estaba muscular y cardivascularmente bien, quería correr..
Fue un largo trayecto, llenos de “vamos que ustedes pueden”, “falta poco”..apoyarlos me daba ánimo a seguir…
Km 42, Chichiriviche de la Costa, que felicidad, estaban mis viejitos, cuando me vieron sonreír y enérgica les volvió el alma al cuerpo, habían estado preocupados después de ver a tanta gente mal desertar, gente vomitando, desmayados…en fin…el panorama les decía que quizás yo estaría igual, pero para su sorpresa, mi única limitante eran los pies…comí unos trozos de patilla, feliz de verlos, los bese y seguí, aupando a mi grupo a seguir…el resto fueron los 10 km mas largos de mi vida…ya casi no podía apoyar los pies, mi compañero tampoco, era visible que él no estaba bien…aun así, él en silencio y yo no tanto, seguimos juntos..ya casi en Oricao de nuevo, después de las últimas cuestas más difíciles del camino de regreso, ver a lo lejos el Club nos aliviaba, a solo 10 min de la meta, estaban mis padres aupandome a seguí, ya mis pies no respondían…corrimos lo que quedaba y pisamos la meta, Carlos Landaeta, Argenis Rodríguez y Yo..Argenis me ayudo a subir al podio, tome mi medalla, sonreí a las cámaras y regrese a la entrada del club, en donde mis viejitos felices y orgullosos aguardaban por mi…me abrazaron, me echaron la bedición y se marcharon, me eche en el suelo a llorar…LO LOGRE…culminé mi primer ULTRAMARATON, feliz, un poco frustrada por no haber ido mas rápido, pero satisfecha…2do lugar en mi categoría…
Gracias a todos los que me acompañaron en el camino que hizo esto posible, gracias a mis padres porque por fin creyeron en mí, por fin vieron que soy capaz…gracias especiales a:
José Miguel Zamora, mi entrenador, sin su guía no hubiese superado este reto.
Elias Rivero, mi amigo, me acompañaste siempre, aunque a tu ritmo siempre me cuidaste.
Guery (Patán), compañero de marcha y de viaje
Santiago, amigo que gané después de ayudarlo a recuperarse en un bajón en un entrenamiento, siempre cuidándome.
Everly, amiga de montaña, te quiero mucho
Carlos Landaeta, amigo que gané en este reto, tremendo apoyo
Gian, Nathi, Erik, Ines, Jhonxis, tremendos panas de entrenamiento.
Los quiero un montón..
Gracias a todos los que me inspiraron Deisis, Michel, Igor, Ilych…gracias a todas las sonrisas de los cientos de participantes, sin saber sus nombres, gracias..
Esto es sólo el comienzo!!!
Ultraracer de corazón…
Una de las mejores experiencia de mi vida…Gracias Dios!

martes, 27 de septiembre de 2011

Normal


Un fin de semana normal, si un fin de semana de gente normal, me sentía rarísima acostándome un viernes a las 5:00 a.m y no entrenando un sábado por el trasnocho…a decir verdad sentía cargo de conciencia por no haber entrenado, pero luego de compartir el almuerzo con mi familia (cosa que tenia tiempo sin hacer), de haber ido al teatro, haber compartido con gente que tenía tiempo sin ver, luego de haber disfrutado de un sábado genial me di cuenta que debía equilibrar ciertas cosas en mi vida, equilibrar la pasión por entrenar y la vida común, también comprendí que es genial ser plena sin depender de otro, es genial no necesitar una llamada, una palabra, en fin, no necesito de alguien para ser feliz, soy proveedora de mi propia felicidad, de mis momentos buenos y de las cosas que me llenan, comprendí que puedo abrirle las puertas de mi vida a alguien que cumpla con las mismas condiciones, alguien que este completo y que sólo quiera compañía en este camino que llamamos vida. Aunque no he tenido tiempo los últimos meses de prestarle atención a mi vida sentimental, el fin de semana normal me hizo reflexionar...no espero nada, sólo camino los senderos que la vida me dibuja, disfruto de la gente que  se cruza en mi camino, los invito a caminar a mi lado hasta donde quieran, y sigo mi camino…mis cimientos son la Fe, el amor, la pasión y la verdad…
A veces me quiebro, para mi también hay criptonita, pero sigo adelante con la convicción de que siempre, siempre hay un plan infinito para mi…

Aunque algunas melodías no se toquen para mi, mi alma danza al ritmo de mis latidos..
Auque las hojas de mi árbol caigan si cesar, mis raíces se fortalecen…
Aunque mis pies se cansen de caminar, aun así mi alma querrá volar…

Buena vibra…gracias por leerme

domingo, 11 de septiembre de 2011

Pensamientos Ultra

Ya han pasado casi 9 meses desde que empezó mi locura por correr, asfalto, arena, montaña, parques, 5k, 1k, 21k…52k…si, 52k de montaña!, a mediados de mayo se me ocurrió la idea de Inscribirme en el Ultra Race IDACA, 21k, 52k y 80k…Todo el mundo que me rodea dice que estoy loca, y yo me siento loca y feliz…
Pues en ese momento empezó lo que hoy es otra pasión para mi, entrenamientos largos, fuertes y exigentes, el primero de ellos 35k, en la temperatura extrema de las montañas de Chichiriviche de la Costa, estaba lesionada, una tendinitis dolorosa en el pie derecho que luego se combinó con una facitis plantar…dolor intenso, pero la pasión por aquello era mas fuerte, corrí y camine, llore, me pregunté mil veces que hacia ahí…encontré compañeros de ruta geniales, apoyo moral, y culminé la ruta…adolorida y agotada, pero feliz…fue ahí en adelante me entregue a los entrenamientos, cada uno mas intenso cada vez…
Ustedes dirán que es una locura sufrir con las ampollas, la fatiga muscular, y lidiar con el día a día, pero les cuento que esto es un Opio para los que lo practicamos, es sencillamente genial, sin importar nada.
Estas experiencias me enriquecen a nivel espiritual, no se imagina todo lo que puedes meditar, analizar y lograr en mas de 5 horas de entrenamientos continuas, aprendes a conocer tu límites, tus fortalezas, descubre de lo que eres capaz, aprendes a manejar tu mente, y a esto le sumo lo más mágico de todo, la gente…la gente que hace este tipo de cosas vibra en frecuencias distintas, hay compañerismo, apoyo, risas…pasan a ser parte de tu vida, las vivencias de la montañas nos unen…
Gracias a muchos de ellos he podido terminar entrenamientos en los que siento que desfallezco, me he sentido protegida y querida…y eso tiene un valor especial para mi..
Definitivamente estoy agradecida con Dios por permitirme ver el mundo desde la cima de una montaña, agradecida porque he conocido lugares hermosos con tan solo correr, he conocido gente genial que me encantaría que permanecieran en mi vida por una larga temporada, por su buena vibra y la magia que nos une.
Ojala pudiera describir lo que se siente esta pasión, es salir de una jornada agotadora de trabajo y sin embargo correr 20 k en el cortafuego del Avila valida de una linterna frontal y muchas ganas de entrenar, y terminar a las 9pm y manejar de regreso a casa, es levantarme a las 4 am los fines de semana y manejas 2 horas para ir a entrenar mas de 5 horas y regresar a casa…definitivamente esto es amor a la montaña…
Siento la brisa, el sol y la tierra, siento la magia que envuelven tus senderos…
Sólo ahí encuentro la frecuencia en la que a mis pensamientos les gusta vibrar…
Buena vibra…gracias por leerme

jueves, 25 de agosto de 2011

Actitud....


Actitud, siete letras que encierran un poder increíble.
Por ahí hay una frase que dice “Es cuestión de actitud”, definitivamente es cierto, todo depende de cómo afrontes las cosas, como asumas las situaciones, e increíblemente esto puede definir desde tu permanencia en un puesto de trabajo hasta el hecho en atraer pareja. He visto personas graduadas con honores, brillantes, perder oportunidades de trabajo extraordinarias por simples problemas de actitud, por verse inseguras, ser introvertidos, pierden la capacidad de liderar, tomar decisiones y arriesgar, cada quien refleja lo que esta en su interior, necesitas sentirte ganador, optimista, fuerte, para poder reflejarlo, debes creer en ti, en tu potencial, creer en lo que eres capaz de hacer, y además convencerte de ello.
Asimismo pasa en las relaciones personales, debes reflejar seguridad, tu fortaleza interna es la que te define, eso se convierte en una especie de aura que atrae a las personas, no se necesita demasiada belleza, solo actitud, buen humor e inteligencia. Conozco casos de mujeres sencillas, normales a los ojos de muchos, pero con un carisma y seguridad en si mismas que las hacen brillar, eso las hace atraer a hombres e incluso a grupos de personas que quieren contagiarse de esa vibra…eso es actitud…
Puedes estar en una ambiente lleno de mujeres hermosas (entre ellas tu), lo que te hace distinta es creer en ti, en tu propia belleza, y en que lo que brilla realmente es lo que esta dentro, podrás comerte el mundo…lo certifico.
Cultivar el alma, el cuerpo y la mente te hace fuerte, equilíbrate, amate, eso vale más que cualquier cosa, no pierdas el tiempo viendo a tu alrededor e intentando compararte, mírate y admírate.
La actitud que tomes frente a las cosas hará la diferencia, en vez de lamentarte porque algo te salio mal hoy, piensa en lo que aprendiste, piensa en lo que puedes mejorar y aprende de eso. Si llegaste tarde y perdiste la cita, piensa y analiza lo positivo de la situación…todo tiene causa y efecto.
Ten una buena actitud frente a la vida, y hazla una herramienta en tu andar.
Buena vibra y gracias por leerme

martes, 2 de agosto de 2011

Mañana?

Quién sabe si mañana estaras aquí! La vida es un conjunto de momentos, buenos, malos, regulares, momentos que definen tu historia de vida, tu AHORA. Momentos en los que la única constante eres tú, con intermitencias de emociones y personas.
Vale la pena pasar el tiempo sumergido en lamentaciones, tristezas, rencores, resentimientos?, creo que no, pero indudablemente son sentimientos que forman parte de nosotros, sentimientos que debemos dejar fluir y que nos recuerdan que estamos vivos. Son esos sentimientos que te hacen aprender y valorar lo que eres, lo que tienes y lo que no.
Estoy segura de que cada uno de esos sentimientos han forjado lo que eres hoy y lo seguirán haciendo. Ahora bien, de qué sirven si no aprendes de ellos, creo que de nada, pero tampoco sirve que los tomemos como premisa de vida, no es necesario quedarnos anclados para crecer, es necesario que sientas, internalices y deseches lo que no te sirve. Es cuestión de decidir y seguir.
Ayer sentí miedo, ese miedo en el que te preguntas, “si mañana no estoy, qué hice para ser feliz, que le dejo a la gente a mi alrededor, qué deje de hacer, cuantos abrazos deje de dar, cuantas sonrisas perdí, cuánto ame…”
Mi mente se blanqueo por un momento, me quede sin respuestas, volví en mi y me respondí cada pregunta, y definitivamente, aunque no quiero irme del plano físico aún, creo que he hecho lo suficiente para irme en paz, y me di cuenta que debo seguir viviendo al máximo cada momento, debo seguir sonriendo, llorando, subiendo montañas, debo seguir dando amor, amando, haciendo bien, debo seguir siendo el alma libre que soy y dejando a mi paso lo mejor de mi, solo eso asegurará la inmortalidad de mi esencia.
Siento paz al saber que la presencia divina de Dios mora en mi, y que no importa lo que pase, hoy soy feliz, y lo seré infinitamente a pesar de las tristezas, carencias, rabias, lagrimas y desavenencias,  porque eso me fortalece.
Vive hoy…mañana no sabemos
Regálale una sonrisa a las desavenencias y afróntalas con valentía y fe
Buena vibra y gracias por leerme…

jueves, 28 de julio de 2011

SINTONIA

 Siempre he pensado que para unirte a alguien sentimentalmente o simplemente salir deben existir puntos de convergencia, eso que llamamos feeling, coincidencias que hacen del compartir experiencias agradables, es ese “no se que” que te hace querer estar ahí. Aun sabiendo todo esto, nunca le había encontrado una definición acertada a ese cúmulo de cosas, hasta que me tope con una líneas del libro Deshojando Margaritas, de mi adorado Walter Riso, y lo encontré “Sintonía”, una palabra definitivamente hermosa, y que conceptualiza perfectamente eso que para mi es fundamental en una relación, a parte de otras cosas. Walter dice entre otras cosas que “ la sintonía es una especie de “química mental” , es coincidir en gustos y preferencias, al menos en la cantidad y calidad suficiente para sentirse en el mismo bando”, acota que no se trata de una coincidencia absoluta, ya que además de ser imposible sería aburridísimo, creo que mas bien se trata de esos puntos en que se es un equipo, en los que hay risas comunes, nortes  individuales y objetivos en conjunto.
“ …pese a la diferencia de matices, el color no cambia. Es sorprenderse al unísono, pero no necesariamente con igual intensidad” Walter Riso.
Es tan sencilla la palabra y tan fundamental, si no existe sintonía, la relación puede ser un caos, como dice Riso “Cuando la coincidencia sobre lo fundamental es escasa, la hecatombe ocurre. La tarea de la convivencia se convierte en agotadora. Hay que explicar, aclarar y traducir permanentemente los hechos para evitar y / o solucionar mal entendidos”. Si, definitivamente es vital la sintonía,  y si miras a tú alrededor te darás cuenta, te escribo una historia:
Ella, alegre, extrovertida, amante del arte y la música, bohemia, le encanta dormir hasta tarde y no le da importancia a los horarios, Él, deportista, apasionado por lo que hace, de esos que se levantan a las 4, 30 am para correr. Polos opuestos, ella no entiende cómo él puede perder horas de sueño por ejercitarse si es tan bueno dormir, y él no entiende como ella pierde su vida con tantas horas de sueño y tantas cosas que podría hacer. Pues si, aunque parezca una pequeñez, con el tiempo se cansarán, él de explicarle la pasión por lo que hace sin importar si es ganador o no, o ella de que despierta los domingos a las 11 am y él no ha llegado de correr.
Definitivamente, como ellos hay muchos que carecen de sintonía y que definitivamente marchitan el amor con los innumerables desacuerdos.
Me parece oportuno el equilibrio, el punto en que si te gusta correr y a mi cantar, yo pueda acompañarte de vez en cuando y auparte, y tu puedas escuharme y corear mi música.
Voto por coincidencias sanas, por los espacios propios y los comunes, por las risas de complicidad, por el trabajo en equipo, por sentir solidaridad y apoyo, y por sobre todo voto por se mas que pareja amigos, voto por mi verdad, por la tuya y por lo que las une, voto por el respeto al pensamiento y a las costumbres y voto por la adorable coincidencia que hace mágico el encuentro.
Besa con tu mirada mis labios, yo estaré pensando en la tibieza de los tuyos,
Acaricia con un susurro mi cabello, y sin tocarme te sentiré,
Sonríe y sabre el motivo…
Sintonía.
Buena vibra!

jueves, 14 de julio de 2011

JUEVES 14 DE JULIO DE 2011

Existen momentos en que los niveles del auto control, la objetividad y la madurez emocional disminuyen, es como cuando se te bajan las defensas y te ataca un virus que te deja fulminado en cama un par de días, asimismo sucede cuando después de que ha pasado tiempo, que estas enfocado en cosas nuevas, cuando le diste un nuevo rumbo a tu vida, te ataca el virus, comienzas a extrañar, a pensar en posibilidades, en encuentros, palabras, es entonces cuando a tu sentido común le da fiebre a 40° y comienza a temblar, comienzas a delirar y a buscar motivos, te acercas demasiado al filo del precipicio y arriesgas lo que ganaste en el tiempo transcurrido, la paz y la tranquilidad.
Pueden darse mil y un escenarios para esto, con resultados positivos o negativos, dependiendo como se vean, puedes ganar en tu propósito de reconquista o acercamiento o salir por la puerta de atrás con un par de patadas en el trasero. Es aqui cuando el virus empeora, ya no es sólo la fiebre, ahora es el dolor en los huesos que deja la incertidumbre, las manos sudorosas esperando una respuesta y la taquicardia de la exasperación.
El diagnostico, indefinido, pero grave, y la cura esta en nosotros. Debemos ser concientes de los riesgos que asumimos y mucho más si involucran a otras personas, debemos estar claros en las implicaciones mentales y sentimentales que tiene caer en estas situaciones, el 50% del éxito depende de ti, el otro 50% del otro, puede ser que lo que tanto esfuerzo nos llevo construir, se desplome, que toda esa entereza, seguridad y despreocupación se  diluyan como la sal en el agua.
Es el momento de tomar posición y poner las cartas sobre la mesa, pensar realmente en lo que nos conviene, evaluar si vale realmente la pena y estar conciente de las consecuencias.
Siempre he apostado por seguir nuestros instintos, pero cuando se trata del amor, muchas veces fallan, el frenesí y el enamoramiento no son siempre los mejores consejeros. Apuesto mas a equilibrar los pensamientos y a arriesgar lo que consideremos correcto, recordando que nuca perdemos, siempre ganamos..ganamos oportunidades y crecemos con los tropiezos…
Buena vibra…
Gracias por leerme…
Nunca uses la frase “que hubiese pasado si…”
Nunca te restes valor ni pierdas tu dignidad

domingo, 10 de julio de 2011

Oportunidad

Se conocieron de una forma bastante peculiar, él le llevaba alrededor de 13 años, un tipo aventurero apasionado por su trabajo, ella una chica tranquila, si demasiados altibajos. Comenzaron a hablar y a compartir, a ella le encantaba la vibra que emanaba aquel hombre, se sentía fascinada por su inteligencia, su personalidad y su dulzura. Definitivamente estaba en problemas, ella tenía una relación desde hace tiempo con alguien, que le brindaba seguridad y lo básico de una relación estable, que locura, comenzó a dudar. Él evidentemente se sentía atraído por ella, y con el tiempo comenzaron a vivir una montaña rusa de sentimientos y encuentros furtivos, ella comenzó a cuestionarse, será que se puede querer a 2 personas al mismo tiempo?, pues si, como dice Walter Riso “…para ser infiel sólo se necesita mucho deseo y poco auto control, y ella no tenia auto control”
Él la llenaba de palabras dulces y llenas de amor, le hacia saltar su corazón cada vez, sus palabras eras poesía para su alama, ella era su equilibrio.
“si existen personas capaces de sentir amor simultáneamente hacia dos humanos, en vez de escandalizarnos, aceptemos el hecho y fijemos posición…más que sentirse como un expresidiario un ser manchado por la inmoralidad, intente comprender qué ocurrió…el ser humano posee una capacidad de amar ilimitada…es posible amar a dos personas al mismo tiempo...a veces el control mental nos falla y el sentimiento se bifurca”
Walter Riso, en DESHOJANDO MARGARITAS
Se habían enamorado, Él era aquella parte que su pareja no tenía, pero decidió quedarse en la comodidad de su seguridad  lo dejó ir.
Hoy en día,  aún se quieren, sus vidas cambiaron, están disfrutando de la soledad y de los recuerdos de los encuentros furtivos llenos de locura y amor que tanto disfrutaron.
La vida se basa en lo que decidas, nadie puede hacerlo por ti, quizás en tu “zona de seguridad” no se encuentre tu felicidad, o el amor que quieres, arriésgate.
Buena vibra…gracias por leerme
Gracias a mis personajes…besos

jueves, 7 de julio de 2011

Mujer de este siglo!

Mujer de este siglo, tarea difícil, estudiar, graduarse, conseguir empleo, mantenerlo, ascender, hacer un post grado, casarse, tener hijos, ser amiga, hija y ama de casa. Definitivamente heroínas de este mundo y de esta sociedad en especial. Entras al liceo eres una adolescente inconforme con su apariencia y luchando entre un montón de niñas iguales, estudias, te esfuerzas y zas! eres bachiller…ahora qué estudiar?,tus padres te aconsejan y empieza la lucha para conseguir un cupo en la Uni, apruebas y comienzas a estudiar…te esfuerzas, te desvelas, rumbeas, te enamoras, te desenamoras, consigue y pierdes amigos, te das cuenta que lo que estas estudiando te encanta o te disgusta y te cambias de carrera, te quedan un par de materia, las recuperas, te fumas tu primer cigarro, te vuelves a enamorar y desenamorar, te gradúas! Si te gradúas…ahora a conseguir pasantias…las consigues, te explotan, haces la tesis y obtienes tu título…ufff!.
Comienza la búsqueda de trabajo, tú sólo cuentas con 23 o 24 años, y comienzas a leer los clasificados “SE SOLICITA PROFESIONAL, MAYOR DE 25 QÑOS, CON 3 AÑOS DE EXPERIENCIA..”, relees el anuncio y sigues, y te vuelves a encontrar uno similar…te preguntas “¡cómo carajo me gradúo a los 23 y puedo tener 3 años de experiencia?...resulta que es así, o eres muy jóven, o estás en la edad de quedar embarazada o eres muy vieja…
Consigues trabajo, pasa el tiempo y  te ascienden después de lucha contra mil hombres, y sale una envidiosa que riega el rumor de que fue “operación colchón”, pues así es de difícil. Sigues estudiando, cumples 26 y la gente empieza a preguntarle a tus padres a que edad te casarás…que presión! Terminas casándote a los veintitantos, que éxito! La gente le comenta a tus padres lo genial es que su hija se haya casado, y también critican tu boda, tu vestido y a los meses comienzan a preguntar cuándo tienes bebé..los tienes o no, te divorcias…ya no eres “la que no se ha casado” ahora eres “la divorciada”…rejuzgan y critican…tu sigues, lo superas, te enamoras de nuevo, fracasas y te levantas, sigues…
Ya no puedes ir sola a todas partes por la inseguridad, te limitas para no correr riesgos…tratas de rehacer tu vida pero sin mucho éxito..En definitiva, ser una mujer en esta sociedad es algo difícil…
Al diablo con los estereotipos sociales, lleva tus decisiones con la cabeza en alto, sé feliz, olvídate del “que dirán”, haz el amor, ten sexo, sonríe, baila….equivócate hasta que aciertes…Vive
Yo hoy me siento en un banquito y miro hacia atrás, valla que ha pasado tiempo, cosas y más, altos y bajos emocionales, meses de austeridad económica, inestabilidad laboral, mudanzas, en fin, un año extremo, y valla que me gusta lo extremo. Hoy pasan cosas, que se pueden decir difíciles, parecidas ciertos episodios de ayer, con la diferencia de que yo HOY no soy la misma. Estoy segura de que Dios tiene un plan para mi, pero no estoy tan segura de por qué de las cosas que pasan. La cadena de infortunios es compensada por 3 constantes en mi vida, el amor de mi familia y de mis amigos, mi plenitud, y mi esperanza y fe.
Y sigo siendo una mujer de este siglo, de esta sociedad pero decidida a ser feliz!
Buena vibra…gracias por leerme
Feliz mes de mi independencia para mi!

sábado, 2 de julio de 2011

MIS PAPAS

Ella de casi 1, 60mts de estatura, aproximadamente 60kg, él 1,80 mts, 104 kg, definitivamente una pareja peculiar, y a decir verdad un ejemplo de constancia, perseverancia y amor. Mis personas favoritas en el mundo, mi vida, mis amores y lo mas grande que tengo, si es que eso puede definir la inmensidad del amor que siento por ellos….mis padres….un par que lejos de ser perfectos, porque en definitiva nadie lo es, son exactamente lo que pudiese querer en la vida. Gracias a ellos soy parte de lo que soy, porque me han dado las bases para sostenerme en el camino de esta vida que me ha enseñado tanto…que sería de mi hoy sin ellos.
No existen palabras para expresar el profundo agradecimiento que me invade, que Bendición!...siempre recuerdo a mi mamá leyendo nuestros libros del colegio para luego ayudarnos con las tareas, y mi papá con su parte creativa construyendo maquetas, proyectos de manualidades y más,(aún lo hace con los niños de la familia), definitivamente unos padres preocupados por sus hijos, unos padres a los que siempre les ha importado dar amor, escuchar, aconsejar y cuidar. Ellos son ese nido a dónde siempre es bueno regresar, sin importar las diferencias que tengamos con ellos…siempre están ahí dispuestos…
Mi mami, extraordinaria, polifacética, una mujer de armas tomar, aunque la gente la vea frágil, sé que es mas fuerte que todos nosotros juntos, ella es de esas que nunca se cansa, siempre esta dispuesta, de las que pasa horas pensando la manera de variar el menú para que no nos aburramos, una mujer de increíbles sentimientos, recoge animalitos desamparados y los ama…si, definitivamente un personaje particular. Una mujer dedicada a su hogar y a su familia, y con una capacidad de entrega invaluable,  todo lo acomoda, lo remienda, crea con sus manos, produce amor, alegría, admiro su temple y a decir verdad, admiro el amor que ella y papá se tienen. Amo sus piecitos talla 36 que caminan ligeramente inclinados hacia afuera, amo esos ojos grandes que a veces opacados por las preocupaciones y cansancio, amo esas manos que hacen comida y postres mágicos, la amo porque si, porque es extraordinariamente mi madre y amiga.
Mi papi, divertido, creativo, a veces refunfuñon, aunque siempre vea las cosas azules y yo amarillas, siempre hemos sido un equipo, aunque no lo crean tenemos sinergia, siempre dispuesto a ayudar, observa silencioso y a través de mamá nos hace llegar mensajes, siempre tiene un consejo oportuno, que quizás no siempre tomemos al momento pero que al final siempre nos sirve de algo. Un tipo fuerte de apariencia, pero no tanto internamente, es genial ver los ojos de perrito abandonado que pone para que le den cariño, es el consentido de mamá. Un hombre trabajador, luchador, no le teme al trabajo, cada día se las ingenia para producir…es una máquina de trabajar, y todo por nosotros. Papá, un tipo sensible, amoroso, lleno de virtudes que sopesan los defectos, mi compañero en mis locuras deportivas, el que me dice “hija no seas tan ordinaria”, el que conoce mis gustos..nos parecemos tanto…lo amo, y lo admiro. Se que muchos quisieran un par de padres como estos, la verdad es que son un equipo genial, mi mami chistosa con sus ocurrencias, mi papá se las ríe y la corrige, mi papá refunfuña y mi mamá lo lidia con paciencia, se enferma uno y cae el otro…son un combo…los amo, mis hijos tendrán los mejores abuelos del mundo.
Gracias infinitas papacitos!!!

domingo, 26 de junio de 2011

245/1339

245/1339, Reto de las Arenas, meses, distancias y números distintos, la misma mujer.
Ella llego a Caño copey el 30 de enero de 2011 con el fin único de acompañar a sus amigos a correr, se presentó con unos Crocs fucsia, un short de jean y una camiseta, definitivamente la vibra de los corredores la tenia fascinada, tanto que se le ocurrió inscribirse en la carrera…si sería su primera carrera oficial, y  en Arena!... una amiga le presto unos zapatos y se dirigió inmediatamente al stand de la empresa organizadora y no quedaban cupos, ella pensó, ¿será que no me conviene?, no quería correrla por fuera, quería que la primera vez fuese realmente oficial…pues apareció una señora que había inscrito a su hijo y el chico no fue, ella le compro el cupo, y de ahí en adelante era la N° 245, bajo el nombre “Lexfer”, no le importaba, lo único que quería era correr. Pues así lo hizo, corrió 7, 3km, sin recordar el tiempo, pero lo hizo. Ese fue el comienzo de su pasión por correr.
26 de junio de 2011, 1339, la misma mujer en esenia, pero espiritual y personalmente distinta, con mejor condición física (aunque un poco mas gordita), esta vez eran 21k, medio maratón, definitivamente todo un reto, el clima estaba genial cuando el reto comenzó, partió como desde hace un tiempo acostumbraba con su compañera de carreras, a quien prometió acompañar unos cuantos kilómetros, a medida que pasaba el tiempo el clima se hacia mas fuerte, mucho mas sol, definitivamente una carrera exigente. En el Km 7, 1339 dejo a su compañera atrás, corrió un poco más rápido, pasó a un par de compañeros de ruta y siguió, definitivamente iba a lograr lo que ella llama su propia “Piedra el Indio” (en otras líneas les contaré a cerca de la piedra, a efectos de estas, solo deben saber que es un sitio especial). Llegó al km 10, se hidrató y siguió, de regreso a los próximos 11km vio a gente especial, a quienes con alegría aupó a continuar, 1339 siguió corriendo contenta de estar ahí, y sonriendo, como siempre. Los últimos Km. fueron realmente rudos, pensaba lo distinta que era desde que fue la 245, lo mucho que había cambiado, vivido y recorrido, recordando con nostalgia algunas cosas y feliz de haber avanzado, feliz de haber aprendido tanto en esos casi 5 meses, agradecida con la vida y con Dios por todo aquello que tiene en su vida, y por lo que no también. Definitivamente 245 era un vestigio histórico de 1339, y ella estaba realmente complacida.
Siguió corriendo, se quedo sin agua y consiguió por suerte a gente que le brindo un par de vasos del preciado líquido, ella estaba realmente convencida de que terminaría su reto, recordaba a su mamá diciéndole “hija, eso no en mucho?, si te cansas te devuelves!” pues lo logró, después de 21 km de sol imperante, ampollas en los pies, agotamiento físico y fatiga muscular, cruzo la alfombra de llegada. Reconoció caras familiares, gente bella que había llegado a su vida por razones extrañas, y que estaba feliz de conservar, gente que le brindó una sonrisa, una botella de Gatorade y palabras de alegría por el trayecto recorrido.
1339 llegó a su “Piedra el Indio”, cansada, pero feliz, sin temor, ni rencor, ni miedo, sólo llena de amor y pasión por lo que hace, por la gente que la rodea y por su vida.
Piedra el Indio quedo atrás, quizás ahora trasmute y se llame de otra forma, pero siempre siendo un lugar especial….
1339/245, la misma esencia…

PD: compañeros de carrera, de rutas, son mi motivación, los quiero mucho…gracias por estar en mi vida…y que sigan los kilómetros.
Mami, Papi, sé que de corazón me apoyaron desde casa. Los amo
Buena Vibra y gracias por leerme.

miércoles, 22 de junio de 2011

NO TE QUEJES!VIVE!

Estuve observando a la gente a mi alrededor, me di cuenta que la mayoría vive quejándose mas de la cuenta, del tráfico, del trabajo, de los otros, de la pareja, de la familia…en fin, de mil cosas, y me pregunte ¡será que yo también me quejo así?, y realice un viaje en mi interior para averiguarlo.
Pues llegue a la determinación de que si me quejo, no en la medida de los otros, pero lo hago, me quejo de la cola, me quejo del gentío en el gimnasio, me quejo porque llueve, me quejo del desorden de la nevera de mi casa, en fin, me quejo, y descubrí que pierdo mis energías haciéndolo, quejarme no hará que la cola avance, no hará que los socios del gym deserten, no provocara que las 4 personas con las que vivo definan el orden de la nevera, y definitivamente no dejará de llover.
Comencé a pensar en la forma de hacer de mis quejas algo positivo, lo primero que hice fue salir esta tarde a dejar que la lluvia me mojara un poco, y recordé lo mucho que me gusta, que en vez de pensar tráfico que provoca o en que no puedo correr si llueve a cantaros, debo recordar lo agradable que se siente el golpe de las gotas en mi cara y que definitivamente es un respiro para la tierra. Lo segundo que hice fue dejar de pensar en el bululú del gym y disfrutar de la gente haciendo lo mismo que yo. Lo tercero fue arreglar la nevera, y para ser sincera, fue genial, comí pasas y gelatina, y descubrí los restos de una mermelada de fresa que debe estar desde abril ahí y que me trajo lindos recuerdos.
En fin, en vez de concentrarnos en lo que necesitamos, deberíamos pensar que genial es “todo” eso que no necesitamos, y verás que la perspectiva de la cosa cambia.
Terminé mi día untando mi dedo en la mermelada de fresas y recordando que fue escenario de ricos desayunos antes de las tantas carreras que han sucedido desde entonces y de invaluables recuerdos llenos de amor, que más que añoranzas me dan satisfacción, y en este momento me digo, “que fino haber arreglado la nevera”.
Buena vibra.
Gracias por leerme.
PD: mañana haz algo divertido, pégale un post-it a tu compañero de trabajo con alguna frase loca, grita por la ventana, baila una canción que este sonando en plena calle, dile un piropo a alguien y sube la ventana del carro rápido…ponle sazón a tu vida y olvídate de las quejas.

jueves, 9 de junio de 2011

Felicidad

Hay muchísima información acerca del significado de FELICIDAD, desde puntos de vista espirituales hasta conductuales, pero, qué es la felicidad para nosotros, cuál es nuestra percepción con respecto a eso. Par mi la felicidad es un combo, se compone de momentos buenos y se apoya en los malos, si, cada cosa negativa que vivo me lleva a apreciar lo bueno, a darle ese valor que sólo logras cuando el panorama es gris.
Es evidente que la felicidad continua no existe, pero si creo que existe la paz duradera, esa paz imperturbable, la que permanece en momentos de tristeza, frustración o cualquier cosa, se que es contradictorio, pero creo que podemos llevar nuestros pesares en paz, aceptando inteligentemente lo que sentimos, si perdemos una pareja, analizar lo bueno y lo malo, lo que aprendimos y aceptar el sentimiento de perdida y desamor hasta que eso trasmute en otra cosa, si lo aceptamos y vivimos sin resistirnos el pesar se ira mas rápido. Si perdemos un trabajo, un amigo, incluso ante una muerte, no nos resistamos al dolor, simplemente sintamos y dejemos fluir la sensación, atentos a lo que eso provoca, y así nos conoceremos en esos momentos críticos, logrando tener entonces un cierto control en las futuras situaciones. Somos afortunados al sentir dolor porque eso nos hace humanos, nos conecta con lo profundo de nuestra alma e impulsa una recuperación llena de dicha y el crecimiento personal y espiritual.
Podemos ser plenos y tener paz, aún cuando las cosas no vallan bien, recuerda siempre lo que te llena, leer, correr, bailar, lo que sea, atesóralo en tu corazón y úsalos como combustible para tu vida. Acércate a DIOS.
Para mi los pilares fundamentales para fomentar momentos felices son DIOS, SONRREIR, HACER EL BIEN, HACER LAS COSAS QUE ME LLENAN,  TRABAJAR POR MIS SUEÑOS Y DARLE LO MEJOR A MIS SERES QUERIDOS.
Cosechen felicidad!
Gracias por leerme
Buena vibra.

domingo, 5 de junio de 2011

Go!

Catia La mar, 8:00 am, una mañana tranquila, comenzaba a ponerse el sol fuertecito, todos con ganas de comenzar a correr, sonrisas en las caras, protector solar, estiramientos y adrenalina…
Las expectativas individuales convergían con las colectivas, definitivamente muy buena vibra se respiraba…Ahora si señores, a calentar, la adrenalina fluía y el sol mas caliente…comenzamos, cada quien a su ritmo…
Fueron pasando los minutos, y a decir verdad, el clima cada vez mas rudo, escuchaba voces de animo, que más que alentar a otros lo hacían para si mismos, definitivamente la fortaleza mas que física tenia que ser mental…pasaban los minutos  y sentía que podía seguir a pesar del calor y la fatiga física, y como dice un compañero de ruta “nos probamos a nosotros mismos”, si, en cada recorrido me pruebo a mi misma de que estoy echa, me demuestro que puedo correr cada vez más sin importar el clima, la dificultad de la ruta, el cansancio, todo esta dentro de mi.
A pocos metros estaba la tan esperada “subidita”, Dios! Ya se me había terminado el agua y el calor era mas intenso, miré hacia arriba y me dije “bueno negra, échale piernas, no abandones aquí, go!”, y subí, subí y subí, con la boca seca y mas fatigada que antes, cuando llegue al final de la cuesta me sentí aliviada…emprendí el regreso y escuchaba a mis ruteros decir casi sin aliento “tu puedes” , y pude, pudimos!
Excelente ruta, cada recorrido es una experiencia nueva…como he dicho en otras líneas, la vida es una carrera, y cada km recorrido es un reto…

Buena vibra!
“el vaso medio lleno, medio vacío mi niña, sólo depende de ti” (Macaco)
Patarucos, son geniales!

domingo, 29 de mayo de 2011

13K


 13K
Emoción, expectativas, full glucógeno, excelente compañía y ganas de correr, así comenzaron mis 13k de montaña hoy, comencé con la promesa de siempre, “Bruja vamos a correr juntas”, a la señal de salida comenzamos a correr, las chicas se adelantaron, yo sentía que el ácido láctico invadía mi humanidad y pensaba “por qué carajo corrí ayer 14,5k”, ni modo, me auto animé y seguí confiando en que mi fuerte siempre han sido las subidas, así que, me mentalice y seguí.
Había corrido mas o menos 3 km, y ya  la brujis se veía lejos, llegó un momento en que no la vi más, me quite la franela,  el calor era horrible, sin embargo seguía constante, corriendo a lo máximo que me daban mis piernas ( muy lento para decir verdad), de repente en el km 4 experimente una recarga de energía que no se donde diablos salió, lo cierto es que aceleré, y un rato mas adelante estaba una de las subidas más fuertes del recorrido y ahí estaba, la alcancé le di agua y seguí, en ese momento sentía que no podía dejar de correr, las próximas 2 picas fuertes las camine a pasos largos, era imposible correr esa impinación tan fuerte, y me decía a mi misma “vamos que tu puedes, esto no te vencerá”, ya comenzaba a molestarme el camellbag que llevaba en la espalda (el bien llamado muchacho de 3 meses), sentía que hería mi piel entre el roce, el sudor y la tierra…aún así seguí, un poco preocupada por la brujis, sin embargo sentí que los otros compañeros podían proveerle agua en el camino..corrí y corrí, comenzaron las bajadas…odio las bajadas, sentía dolor en las rodillas y tuve que disminuir la velocidad, no dejaba de pensar lo mucho que me incomodaban las bajadas, y de repente me dije “hey! Esto es parte de la ruta, asume tu vaina y sigue sin quejarte”…baje y baje…alternando planos y subidas… pensaba “que ruda esta vaina, y con este sol mas!”, aún así no me detuve, de repente un cartel que decía “10k”, DIOS! Solo faltaban 3 km, corría y sentía que no se terminaba..otro cartel “500mts”…el ½ km mas largo de mi vida, corrí lo mas que pude y llegué en 1´46”30 exactamente, 6min menos que los últimos 10,5km de montaña que corrí, solté el camell, tenía la espalda herida pero definitivamente estaba feliz…a los pocos minuto llegó la brujis…sentí alivio..
En este recorrido reflexione, la vida en una carrera de montaña, comienzas tu ruta con animo, pierdes aliento y tu gete te pasa por el lado diciéndote algunas palabras de aliento y siguen, tú  sigues con tu carga en la espalda, lento pero seguro, luego te pasa algo que te anima y sigues con mas energía, corres, caminas, trotas, tomas el ritmo que la vida te dibuja, alcanzas a tus amigos en metas, los dejas atrás, compartes sus alegrías y ellos las tuyas, vienen situaciones difíciles que te hacen ir mas despacio, que te desalientan y te hacen creer que no podrás más, sin embargo sigues, vienen los altos y bajos, aprovechas los odiosos bajos para agarrar impulso y subir sin que nadie pueda detenerte hasta que te encuentras en la recta final de tu meta, para alcanzar eso que quieres, para superar eso que te molesta, y corres, das lo mejor de ti y llegas, sueltas la carga que te hería los hombros y te sientes liberado y triunfador…
Cada situación en tu vida serán 13, 15, 20, 80 km…lo importante es la actitud y el empeño que le pongas a tu camino…
Gracias compañeros de ruta, son mi inspiración..

sábado, 28 de mayo de 2011

TU

La verdad de otros no necesariamente debe ser la tuya, eres un ser único e irrepetible, con autonomía sobre tus pensamientos, acciones y sentimientos, las verdades sociales, las etiquetas, los protocolos y los moralismos no tienes que compartirlos con nadie, sólo tú sabes qué te define como individuo y cuales son tus premisas de vida.
Es posible que hayas estado viviendo mucho tiempo jugando el papel de “juez de paz”, “abogado sin titulo”, “ambulancia”etc etc etc, me refiero a que quizás muchos de nosotros hemos dedicado mucho de nuestra vida al sacrificio por otros,  mediando interminablemente en problemas familiares, intentando resolver lo que nadie nos ha pedido, apoyando a todo el mundo, intentando salvar a alguien (que no nos pidió nada) de alguna situación, escuchando en silencio cosas como “tu deberías..”, “lo que debes hacer es…”, “tienes problemas con esto o lo otro”, “deberías saber que es básico esto o lo otro”, “la verdad es esta…”, “tu esto, tu lo otro”, “la gente normal hace esto o lo otro, pero tu...”. si, debe sonar a que has sido victima de algo, pero lo cierto es que no, que cada una de las cosas que hacemos y nos suceden en torno a esto han sido decisión propia, conciente o inconscientemente  abrimos espacio y permitimos que ocurriera, nadie, excepto nosotros somos responsables de esto.
Aun así, nos preguntamos si alguien en todo este tiempo nos pregunto cuál es nuestra verdad, qué pensamos de las cosas, cuál es nuestra visión de la vida y de lo que la gente supone básico o normal, nadie nos preguntó si nos gustan las reglas, los protocolos, las etiquetas, nadie te preguntó si estas cómodo con algunas situaciones, nadie te preguntó cuáles son tus necesidades, nadie se preguntó si de verdad eres tan fuerte para cargar con todo eso, nadie nos preguntó qué es lo que nuestra alma ve a través de nuestros ojos…y esto tampoco es culpa de alguien o de algunos, es NUESTRA RESPONSABILIDAD, debemos alzar nuestra bandera y decirle a todos HEY! NO ME GUSTA  ESTO O LO OTRO, PERO PODEMOS NEGOCIAR…PARA MI ESO QUE DICES NO ES BASICO…, EN MI VIDA ESO QUE DICES NO ES NORMAL…sintámonos con el derecho de SER quien debamos ser, respetando siempre la forma de SER y sentir de los demás, el mundo de otros no tiene que ser el tuyo o el mío, sin embargo podemos compartir las diferencias y vivir en armonía practicando el amor, la comunicación, la honestidad y la voluntad de siempre querer crecer y hacer las cosas mejor. Permitámonos el placer de ser entendidos, ayudados y apoyados, seamos nosotros alguna vez los que necesitemos el hombro de alguien.
Cierro parafraseando un trozo de una canción  de Los Cafres “siempre hay un motivo de Ser quien estoy siendo ahora”
Buenas vibras y gracias por leerme.   

jueves, 26 de mayo de 2011

SIENTE Y VIVE

Los días se van rapidísimo, en un abrir y cerrar de ojos ya estamos casi en junio, y en otro abrir y cerrar de ojos estaremos haciendo cola para entrar en Full Flores a hacer compras navideñas. Si muy rápido, y asimismo nos pasan las cosas, entre el corre corre diario, el trabajo, la casa, las actividades etc, etc, etc, se nos pasa el tiempo y ni nos fijamos, y nos encontramos a final del día agotados tratando de resumir qué de todo lo que hicimos nos hizo feliz o nos dejo un aprendizaje.
Creo que el asunto está en tratarnos con amor y no ser tan exigentes con nosotros mismos, disfrutar de las pequeñas cosas, dedicarle unos minutos a una llamada a alguien que queremos, disfrutar un chocolate de vez en cuando, sonreírle a la gente en la calle así pienses que estas loco, en fin, hacer del ajetreo diario algo mas llevadero, porque semana a semana sólo te parecen días, pero cuando te das cuenta, han pasado años.
Me di cuenta que hasta contando calorías perdemos tiempo, es gracioso, pero es así, decidí cuidarme y permitirme un dulcito de vez en cuando, porque una vida sin chocolate no es tan divertida…
Permítete equivocarte, las equivocaciones te hacen crecer, replantear situaciones, ver las cosas desde otro punto de vista, equivocarte es el regalo que te da la vida para dibujar nuevos trazos en tu vida, para consolidar lazos y para aprender a perder y tener los pies en la tierra, permítetelo y no culpes a otros por no permitírtelo, recuerda el libre albedrío.
Siempre ve el vaso medio lleno, nunca medio vacío, las personas que llegan a tu vida y se van, alguna misión debían cumplir, agradece a Dios por eso y por las que se quedan también, por las que  aman tus defectos y virtudes, porque hay que estar claro que somos un combo con cosas buenas y malas, y el verdadero amor esta en amar lo bueno y aceptar lo malo mientras eso no valla contra nuestros principios, agradece también por aquellos que no pudieron con tus defectos, porque te fortalecieron con sus palabras y con su partida.
Escojamos al menos un día para hacer lo que nos plazca, salir despeinado, no bañarte, correr, leer, lo que sea pero hazlo y no permitamos nunca que nadie nos robe la paz, ni te juzgue, recordemos que amar es también aceptar que nos equivocamos y un gesto de amor querer resarcirnos, y un gesto de compasión y gran aprendizaje ser perdonados.
Amemos con locura, a alguien, a todos, a algunos, a la vida, a nosotros...sin miedo, las cosas bellas nos dan alegría las que no lo son nos dan fortaleza…
Bienvenido todo aquel que lleva como insignia una sonrisa, como premisa el amor a si mismo y al prójimo y la voluntad de construir caminos y puentes…
Cierro estas líneas con un extracto de un escrito de Mario Benedetti que María Fernanda me colgó en mi muro en estos días, (por cierto, se lo agradezco muchísimo)
“Que con los oídos se escucha.
Que cuesta ser sensible y no herirse.
Que herirse no es desangrarse.
Que para no ser heridos levantamos muros.
Que quien siembra muros no recoge nada.
Que casi todos somos albañiles de muros.
Que sería mejor construir puentes.
Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve.
Que volver no implica retroceder.
Que retroceder también puede ser avanzar.
Que no por mucho avanzar se amanece cerca del sol.
Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida? “

Agradezco la intermitencia de algunas personas en mi vida, cuando están iluminan y cuando no aún lo hacen…entre ellas Susanita y la Negra…

martes, 24 de mayo de 2011

Cómo quieres que te amen?

Hace un tiempo ya que aprendí lo que es y no negociable en mi vida, sin embargo, leyendo a Walter Riso me tope con cosas que me hicieron reflexionar y reorientar mi lista de negociables “Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve” , cita textual del libro MANUAL PARA NO MORIR DE AMOR, no hay mejor verdad, de que te sirve que te digan que te aman si las acciones no lo demuestran. Este capítulo del libro literalmente “te da en la madre”, te dice en cada línea lo que esperas escuchar, consigues respuestas.
Lo peor que existe en el mundo, o por lo menos para mi; es la indiferencia, y mas cuando amas, esa sensación terrible que desgarra el alma, sentir que al otro no le importa ni un poco lo que puedas estar sintiendo frente a eso, y el dolor es tal, que no puedes ver lo que realmente es. Alguien al que no le importa tu dolor, al que no le importa tu estabilidad emocional, al que no le importa dar la cara y decir lo que sucede, definitivamente no te ama, y si te ama, esta mas que claro que no sirve.
En una relación sana debe haber, tal como lo dice Riso, sentimiento, pensamiento y acción, si esto no existe, cómo puede haber amor??
Riso recomienda que hagas una carta con lo que realmente quieres, cómo quieres que te amen, cuáles son tus necesidades, que puedes negociar o no, y si tu pareja no cumple con esto, definitivamente no haces nada en esa relación.
Esto me hizo ver las cosas distintas, no vale la pena amar a quien te hace sufrir, no te merece quien no te da importancia, entonces deberías decepcionarte y que la decepción mate al amor…pero no es así de sencillo, a pesar de que el tipo hace contigo lo que quiere, es indiferente contigo, te lleva a estar en una constante incertidumbre, aun lo amas…creo que si asumimos que no nos merece alguien así, y tomamos como premisa de vida el amor propio y como consigna nuestras necesidades básicas, las que no queremos negociar, podremos decepcionarnos de ese amor que nos daña y seguir adelante.
Lo mas atemorizante de las líneas de Riso fue leer que el indiferente crónico ignora olímpicamente lo que el otro siente, y patológicamente es un esquizoide, un narcisista o un psicópata desalmado que viven en otra dimensión y requieren de muchos años de terapia, y en ocasiones no mejoran. Así que, huye cuando encuentres a alguien así, y dale gracias Dios porque perdiste y ganaste.

jueves, 19 de mayo de 2011

PERDER


Estuve reflexionando a cerca del verdadero significado de “perder”, qué es PERDER?, me pregunte..pues comencé a dudar de esta fuese una palabra del todo negativa, y me dí cuenta de que hay un alto porcentaje de positividad en ella…pues si…a la final perder es positivo…
Cuando pierdes un empleo en seguida te invaden sentimientos de frustración, angustia y hasta desesperación, comienzas a preguntarte ¿por qué a mí?, ¿ahora como saldaré mis deberes de pago?, ¿qué será de mí?, etc etc etc., en ese momento todo se viene abajo, pero resulta que cuando te concentras en la acción a seguir y  en el problema, comienzan a fluir las cosas, comienzas la búsqueda de una nueva oportunidad, y cuando la consigues te das cuenta que es mucho mejor que aquello que “perdiste”, entonces, perder se convirtió en ganar.
Asimismo creo que pasa a nivel sentimental, perder una relación  representa la oportunidad de ganar tiempo para reflexionar a cerca de ti mismo y lo que quieres, de pensar lo que quieres o no negociar en una próxima relación, ganas la fortuna de comenzar de nuevo y de recibir mejores cosas…ganas la oportunidad de tener en tu vida a alguien que realmente sepa que eres TU y que converja con tus proyectos, que valla a su propio ritmo pero por el mismo sendero. Sé que perder a alguien duele, y mucho, pero al tiempo verás  que  “perder” es realmente ganar.
Toma las riendas de tus pensamientos, habita tu templo, cree en Dios y sanaras...
Gracias por leereme
Buena vibra..

martes, 17 de mayo de 2011

Qué te mueve?

A veces se nos pasa el tiempo en ir y venir, el trabajo, la casa, las cuentas, el tráfico y pare de contar, y no nos detenemos a pensar qué es lo que nos mueve, qué es lo que nos llena...yo pudiese hacer una lista con mis respuestas, pero hoy empezaré con una, LA MONTAÑA..
Para mi ir a la montaña es genial, me conecto con toda esa inmensidad creada por Dios, cada detalle, el olor de la tierra, el sonido del viento entre las plantas, el olor del aire es distinto, eso me llena, me conecta conmigo misma, con mis pensamientos mas profundos y me da paz.
En ocasiones, cuando voy al Avila, llego a un punto antes de llegar a "no te apures" en que hay un helecho que huele riquísimo...eso me inspira. Y no se trata de lo que yo sienta o vea, se trata de la capacidad que se tiene en el momento de abstraernos del bululu, de esa dimensión de caos y stress y conectarnos con la energía del universo, con esa magia que siempre esta ahí y no la percibimos por andar apurados...
Sería genial acompañar cada día con esa conexión, disfrutar de las flores del kiosko de la esquina, o reírnos de las pataletas que hace un pequeñín a su mamá en la cola del bus, en fin, pasar por la vida pescando cada segundo y disfrutarlo, y no que la vida se pase, y a final del día preguntarnos qué hice hoy para sentirme pleno?, o que se pase el primer trimestre de año y no sepamos en que momento ocurrió...
Y como dicen Los Cafres..."cada quien es culpable de no conocer su templo"
Gracias por leerme...
Buena vibra..

lunes, 16 de mayo de 2011

LA CARTA DE CLAUDIA...

Disfruten estas líneas...
Hola
Aquí me encuentro, haciendo malabares con mis pensamientos, soplando globos con mis sentimientos y liberándolos por mi ventana, tratando de ver desde acá el mismo cielo que ves tú desde allá, tratando de imaginar si te parece este día gris; tan romántico como a mi, y respirando la brisa mas profundo que nunca a ver si trae tu olor de algún lugar..aquí me encuentro tropezándome  con las migajas de mis errores, tratando de apartarlas para que cuando camines por acá no te las consigas de nuevo…aquí me encuentro tratando de dibujar formas coherentes dentro de esta historia abstracta, tratando de pintar de turquesa las alas de esta mariposa recién salida del capullo que quiere volar y sentir la paz de surcar el espacio hasta las flores de tu ventana…esta mariposa que quizás vuele muy cerca de la luz y termine en cenizas..
Aquí me encuentro con el corazón desnudo,  los ojos húmedos y la piel tibia danzando el son que le toca la vida desde que llegaste…anhelo la brevedad de la distancia, el silbido del aire que sale de tu pecho y el brillo de la ventana de tu alma, de tus ojos..

…mientras tanto, te amaré…

domingo, 15 de mayo de 2011

Y...Cómo decirlo?

Por  cuestiones de la vida, o por lo que algunos llaman “casualidad” hoy me enteré de un concurso que anualmente hace la marca MONTBLANC, llamado Cartas de Amor, me causó curiosidad saber qué escribió la afortunada ganadora del 1er lugar y me dispuse a leer la dichosa carta, que mas adelante agrego el link para que hagan lo mismo si les place. Debo confesar que su contenido me llevo a reflexionar a cerca de lo difícil que es decirle a alguien que amamos una “gran verdad”, y más aún si sabemos el efecto que podría causar a la otra persona, que en este caso puede ser desde tu pareja hasta tu mejor amigo.
Lo cierto es que, cuando estamos en esa disyuntiva nos atacamos de miles de interrogantes, nos juzgamos a nosotros mismos, nos angustiamos y quizás hasta nos desesperamos, hasta el punto de decidir si lo decimos o no. Comenzamos a evaluar las posibles reacciones del otro, (casi siempre una peor que la otra), comenzamos a suponer qué cosas pudiese sentir o pensar esa persona, e inevitablemente comenzamos a sentir miedo. Generalmente llegamos al punto en que esta “gran verdad” nos pesa demasiado y debemos decirla, en ese momento nos enfrentamos a nosotros mismos y nos damos cuenta que “suponer” no es una opción.
Desde mi punto de vista decir esa gran verdad es un acto sublime de amor, independientemente los resultados que el hecho traiga consigo, sin importar lo que suceda después, es un acto de amor porque demostramos lo mucho que nos importa ser trasparentes ante la persona que amamos, lo mucho que tomamos en cuenta su opinión y lo que pueda sentir en un futuro en el caso de no haberlo dicho, se trata de sincerarnos con el otro y con nosotros mismos, y hacerle ver que esa sinceridad es muestra de profundo respeto y consideración, aunque esa persona no lo entienda en el momento, si lo hacemos con amor, estoy segura de que en un tiempo se dará un clima de comprensión y el gesto de amor será retribuido de uno u otra forma, bien sea por el agradecimiento explicito del otro o por la satisfacción y tranquilidad que nos dará haber sido francos.
Cito parte de esta carta:
Con las manos frías y la frente sudorosa, muy nerviosa, así comienzo a escribir esta carta. Sería sencillo si no fuera lo que es, una carta para ti, una carta. Para ti que eres el abrazo más sincero, la sonrisa más energética, el regaño que más pega y la caricia que más cura. Una carta para ti, mi talón de Aquiles, mi peluca de Sansón. Mi fuerza.
La razón por la que con orgullo me levanto después de cada caída, pues en cuestiones de retos y batallas me has dado las mejores clases. Tú, que siempre me llenas de buenos consejos y bendiciones, el mayor ejemplo, mi heroína, mi capitana, el mejor aplauso después de llegar a la meta. Mi todo”
Por : Natasha León
Espero se animen a leerla y dejen de suponer y se quiten el peso de esa “gran verdad”, que en el caso de Natasha fue confesarle a su madre, su gran amor su homosexualidad. Puede que seas tú o quizás yo los que tengamos que DECIR o quizás a los que alguien con un acto sublime de amor le DIGAN “la gran verdad”.
Para mi sería mas sencillo el dolor de una verdad a tiempo que una mentira que mantenga un teatro de felicidad o tranquilidad…
 Vanessa Orsini
Agradecimiento a : Susanita.